Главная » Оформление пенсии » Статусы про обиду. Мужская обида на женщин

Статусы про обиду. Мужская обида на женщин

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми

Обиды – нет?

Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»

Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.

Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.

В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.

И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».

И сразу ясно, что есть:

Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),

Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),

Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),

а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.

И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…

К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб.

Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.

Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.

И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.

Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.

Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.

В-третьих, реакция на «обиду».

Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.

Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…

Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…

Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие.

Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.

Во-вторых, оценить свои чувства.

Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.

Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?

В-третьих, позаботиться о себе.

Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.

В-четвертых, выстроить границы.

Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:

Описание ситуации (только факты, нейтрально).
Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.

Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.

Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано

В прошлом номере «Субботы» мы писали о том, что на физическое здоровье впрямую влияют обидные ситуации, которые хранятся в нашей памяти. И если бы мы умели по-настоящему их прощать, то можно было бы уберечь себя от болезней.

Известный психолог-практик Михаил Лежепеков с 1992 года обучает этим практическим знаниям всех желающих, успешно применяя в работе центра «Экология человека » метод восстановления здоровья, который им запатентован и в Латвии, и в России.

Вместе с Михаилом Михайловичем мы продолжаем исследовать практическую сторону истинного прощения, которое реально активизирует внутренние резервы для борьбы с болезнями и проблемами. И что самое важное - выясняем разницу между этим чудо-прощением и тем, которым мы пользуемся в жизни.

Прощение в резерве

После нашей прошлой встречи я неожиданно вспомнила очень давнюю обиду и решила ее простить, используя ваши рекомендации. Я была уверена, что это будет легко, но у меня, к сожалению, не получилось. Человек, которого я решила простить, то есть мысленно "обнять", вдруг "увернулся" от моих объятий, а потом вообще "исчез" из представления. Почему?

Вы не прошли проверочный тест на прощение. Если у вас не получается даже мысленно обнять и поцеловать своего давнего обидчика - значит, живо желание ему мстить. В противном случае никто и никуда из ваших представлений не может исчезнуть. Вы же хозяйка своим мыслям? Это во-первых. Во-вторых, у вас нет навыка такой работы. Обижаться легко, потому что мы натренированы на обиду до автоматизма. Наш могзг однажды создал и закрепил химически эту нейронную связь. А вот чтобы простить, нужно специально заставлять себя это делать многократно, да еще с замыслом выздороветь. Тогда начнут работать те клетки мозга, которые до этого были вообще не задействованы. Известно, что современный человек использует возможности мозга только на 5-10 процентов. Остальные - резерв.

- Интересно, для чего?

Я-то как раз считаю, что для развития в нас здорового мыслительного процесса, который реально управлял бы эмоциями, не давал наносить ущерб себе и другим, предостерегал от ошибочных действий и участвовал в процессе чтения и изменения той больной информации, которая негативно влияет на здоровье. И возвращение человеку его способности прощать - одна из функций этого здорового мыслительного процесса.

Вот вы не смогли мысленно обнять (про поцеловать я уж и не говорю!) своего обидчика. Думаю, что штангу весом 100 килограммов вы тоже не подняли бы с первого раза. И мне ясно, что не могут люди сейчас взять этот духовный «вес». Поэтому в процессе практической работы с ними пришлось найти промежуточный вариант, который им, обиженным, под силу. Это мысленная реализация эмоции мести.

Казнить. Нельзя помиловать

- Месть - это не про меня. Я просто вычеркиваю из своей жизни людей, которые меня обидели.

Это тоже форма мести. Но судя по тому, что вы не смогли простить ситуацию, которая мхом поросла от времени, ваше обиженное эго до сих пор хочет сатисфакции. Вас не устраивает простое вычеркивание, потому что ущерб, который был вам нанесен, гораздо сильнее. Я прав?

Да. Много лет назад, когда я училась в школе, одна девочка пустила про меня сплетню, а мой лучший друг в это поверил. Я от переживаний заболела, попала в больницу...

И вы расценили его поступок как предательство. А предателей, всем известно, не прощают. Единственное, что вы сделали, - разорвали с ним отношения. А вам хотелось бы, чтобы он попросил у вас прощения и старался загладить свою вину...

Вспомнил один курьезный случай из своей практики. У меня на приеме была пожилая женщина, которой, чтобы выздороветь, нужно было простить... Михаила Горбачева за перестройку. Она, услышав это, сказала: «Как же я могу его простить, если он у меня прощения не просит?!» А болеть гипертонией из-за обиды она может и даже считает правильным: пусть Горбачеву будет стыдно, хотя он тоже ее знать не знает. Абсурд! Но в этом абсурде мы живем.

Вот почему, повторю еще раз, я вынужден был найти для обиженных людей промежуточный ход, чтобы они стали все-таки выздоравливать.

Здоровая форма... мести

Итак, вы не сможете исцелить болезнь или решить другую проблему, пока вашу душу держит эмоция мести. С ней надо работать, используя метод мысленной реализации.

То есть в своем представлении не обнимать и не целовать врага, а, скажем, отругать его или стукнуть? Знаете, вот еще только говорю это, и мне уже становится лучше. Ой как стыдно...

Мы же говорим о здоровье, а не о том, насколько моральный вы человек. Есть люди, которые с готовностью выполняют мысленную работу по реализации мести, когда обращаются ко мне за помощью. Это те, кто потерял своих близких в результате трагических случаев. Мне не приходится им долго объяснять, что лучше для их здоровья. Под моим контролем они МЫСЛЕННО мстят своим врагам - и делают это до тех пор, пока не происходит качественного изменения их душевного и физического состояния в лучшую сторону.

Например, ко мне за помощью обратился мужчина, у которого убили дочь. Суды над убийцей прошли плохо, за взятки ему дали минимальный срок, а судья в своей речи еще и обвинил жертву, мол, сама виновата. Думаю, вам ясно, насколько тяжело было родным убитой девушки. И один из моих учеников, знакомый с этой семьей, привел отца ко мне на прием. Он много дней почти не спал, сильно похудел, и его близкие всерьез стали опасаться за его душевное здоровье. Боялись, что он либо с собой что-то сделает, либо начнет мстить. Ему стало легче уже после первого сеанса, когда я дал ему задание представлять, что убийцу отдали на расправу ему...

Во всех остальных случаях нужно долго пробивать барьер моральных стереотипов - что хорошо, а что плохо, - прежде чем человек решит освободиться от обиды при помощи мысленной реализации мести. Поэтому я должен предупредить: не надо это делать самостоятельно.

- А я решила, что сама могу мысленно наказать врагов. Зачем мне свидетели?

Но как вы узнаете, что правильно делаете эту работу? С прощением, например, у вас не вышло без посторонней помощи...

Многие, когда впервые слышат о мысленной реализации мести, путают этот метод с распространенной привычкой людей желать своим врагам всех бед. Но в этой привычке нет ничего нового и здорового. И она не поможет стать здоровыми. Такие мысли только усиливают стресс, потому что думать-то люди думают: «Пусть жизнь тебе отомстит за меня», - но не могут достигнуть результата и ничего плохого с обидчиками не происходит, а жертвам становится еще обидней. Круг замкнулся. И замкнулся он на болезнях. Как это происходит, подробно описано в моих книгах .

Желать зла врагу и мысленно реализовать эмоцию мести - принципиально разные вещи. Это как хотеть похудеть и реально похудеть. Первое ведет к обжорству, второе - к выздоровлению.

Мой метод восстановления здоровья включает в себя несколько этапов: первый - поиск конкретной обиды в прошлом, с которой началась болезнь в настоящем (чтение информации), второй - работа по удовлетворению эмоции мести (мысленная реализация) и третий - прощение, или изменение негативной информации.

Чтобы не лечиться, нужно учиться быть здоровым

- Каковы шансы, что я смогу овладеть такими необычными знаниями?

Все зависит от вашего решения, нужно ли дальше хранить в душе столько бесполезных обид. Бесполезные они потому, что не восстанавливают никакую справедливость. Не может ваша эмоция влиять на других людей так, чтобы они захотели исправиться! Зато в это же время эта же самая эмоция подрывает ваше здоровье. Вот что действительно несправедливо.

А вам нужна помощь со стороны, когда возникают сложности со здоровьем? Или вы сами о себе все знаете и можете справиться?

Всего о себе никто не знает. За информацией я обращаюсь к специалистам нашего центра. Они мои лучшие ученики. Углубятся в мое прошлое, найдут причину-стресс и дадут выход. Мне остается только точно выполнить все, что они сказали. Я, в отличие от многих, послушный исполнитель. Не упрямлюсь, когда речь о здоровье.

- Получается, вы благодаря стрессам узнаете о себе что-то новое...

Ну не зря же говорят: «Век живи - век учись». А жизнь - великий Учитель. Хорошо бы еще нам всем правильно понимать ее уроки.

Беседовала Наталья Останина

События

Внимание!

20.12. 2017 / В связи с большим количеством желающих ознакомиться с методом и получить квалифицированную помощь по проблемам синдрома хронической усталости , эмоциональных видов зависимости психологический центр "Экология человека" приглашает всех на групповые занятия по изучению эмоций и индивидуальные консультации - с 15 января 2018 года . Предварительная запись.

Дети - это работа на всю жизнь…

22.03.2015 / Чтобы решать проблемы с воспитанием своих детей, необходимо правдиво посмотреть на саму ситуацию с воспитанием, которая перестала эффективно справляться с тем, чтобы дети уважали своих родителей. Причем, неважно, в какой стране вы сейчас живете. Всюду родители сталкиваются с непослушанием своих чад. Что надо знать, чтобы исправить это?

В тисках синдрома хронической усталости

18.03.2015 / При таком количестве страха, который испытывает современный человек, он обречен на хроническую усталость . Статистика нашего центра подтверждает, что все люди, которые прозанимались у нас хотя бы несколько месяцев, практически ничем не болели первые десять лет после прохождения в центре «Экология человека » основного курса , который разработал психолог-практик Михаил Лежепёков . Его авторский метод освобождения от страха - реальная профилактика психо-соматических проблем.

Обида - одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

Что это такое?

В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»

Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я - особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
. Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
. В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.

И сразу ясно, что есть:

— Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
— Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
— Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
— а значит, — внимание! - ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба, потому что «он обидел - он мне должен».

Или - еще раз внимание! - РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.

Мерилин приводила яркий пример. Как она была удивлена, когда мама, чей малыш ударился о свой стульчик и заплакал, сказала: «Какой плохой стульчик! Он тебя обидел! Давай побьем стульчик!» Я бы сказала, что не менее ожидаемой в моем детстве могла быть реакция «Что ревешь? Сам виноват, не видишь что ли, куда лезешь!» И хорошо, если не добавили бы пары шлепков, «для науки». Впрочем, это уже другая сторона медали - «виновность пострадавшего», о которой как-нибудь в следующий раз. Но сколько же нас выросло на такой ролевой модели - когда больно, побить стульчик!

И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ - раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…

К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб . Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть - непреднамеренный. И даже - нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.

Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? - Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло. И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ - НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно - нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.

Коллега-травматерапевт подарила такую историю. Новый год, праздники-гулянье, народ собирается гурьбой выходить из дома, толкотня в коридоре, естественно, кого-то задели, толкнули открываемой дверью. Ударили не сильно, но задетая девушка бледнеет-зеленеет и начинает тут же на глазах осыпаться по стеночке в обморок. Коллега быстро подхватывает и начинает возвращать девушку: «Дыши, смотри на меня, посмотри вокруг, ты где?» На что слышит умирающим голосом: «Я упала с велосипеда»… Такое явление называется флеш-бэком: когда что-то, происходящее сейчас, напоминает травмирующее событие и запускает сильную реакцию, как будто то, прошлое, происходит прямо сейчас. Безусловно, такое сильное возвращение в прошлое, на уровне выпадения из реальности, происходит достаточно редко. Однако стоит задуматься, насколько часто мы реагируем на повседневные события, как будто «упали с велосипеда»?

Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида. Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения. Зачем такие сложности — есть Виноватый, значит, надо «побить стульчик»!

Еще раз: ЧУВСТВА обиды - нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ, отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.

В-третьих, реакция на «обиду» . Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой. Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям. Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», — тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку… Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…

Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИДА, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие . Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких - выразительных — эмоциональных эпитетов.

Во-вторых, оценить свои чувства . Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием - отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно. Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? Не падаю ли я сейчас с велосипеда? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?

В-третьих, позаботиться о себе. Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум - осознать это. Если есть возможность - сходить на психотерапию. В любом случае - позаботиться о своем «Плачущем ребенке», как говорят на семинаре Мерилин Мюррей.

В-четвертых, выстроить границы. Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же, дать сдачи, побить стульчик». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:

— Описание ситуации (только факты, нейтрально).
— Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
— Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику. Подробнее об этом можно прочесть в многочисленных статьях в интернете, а еще лучше - обучиться на тренинге, посвященном установлению своих границ. Потому что новая ролевая модель требует многократного повторения и закрепления, мало прочитать, как правильно, — нужно делать, и делать, и делать. Именно поэтому я сейчас не останавливаюсь подробно на описании модели трехчастного Я-высказывания со всеми тонкостями. Этих тонкостей масса, и повторюсь - необходима тренировка.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше . Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению. Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия - БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб - материальный, физический или психологический.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми

Обиды – нет?

Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.

Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.

В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.

И сразу ясно, что есть:

Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),

Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),

Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.

В-третьих, реакция на «обиду».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие.

Во-вторых, оценить свои чувства.

В-третьих, позаботиться о себе.

В-четвертых, выстроить границы.

Описание ситуации (только факты, нейтрально).
Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Как перестать обижаться?

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а делают выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Просмотров