Что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся. Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться? Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя
Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!
Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)
На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:
«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».
Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.
Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
Чем мудрее становится человек,
тем меньше он находит поводов для обид.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди ---
Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.
Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллинг
Счастливую женщину невозможно обидеть...
Ее можно только рассмешить!
Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.
Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.
Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.
Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)
Чем больше обида, тем больше я теряю сил.
Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.
Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?
Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?
Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.
(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)
Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.
Пауло Коэльо "Алхимик"
Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!
Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.
Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон
Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх
Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)
Обида - одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».
Что это такое?
В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»
Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я - особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».
При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?
Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
. Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
. В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.
И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».
И сразу ясно, что есть:
— Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
— Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
— Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
— а значит, — внимание! - ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба, потому что «он обидел - он мне должен».
Или - еще раз внимание! - РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.
- Мерилин приводила яркий пример. Как она была удивлена, когда мама, чей малыш ударился о свой стульчик и заплакал, сказала: «Какой плохой стульчик! Он тебя обидел! Давай побьем стульчик!» Я бы сказала, что не менее ожидаемой в моем детстве могла быть реакция «Что ревешь? Сам виноват, не видишь что ли, куда лезешь!» И хорошо, если не добавили бы пары шлепков, «для науки». Впрочем, это уже другая сторона медали - «виновность пострадавшего», о которой как-нибудь в следующий раз. Но сколько же нас выросло на такой ролевой модели - когда больно, побить стульчик!
И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ - раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…
К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…
Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.
Во-первых, ущерб . Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть - непреднамеренный. И даже - нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.
Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? - Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.
Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло. И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ - НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно - нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.
- Коллега-травматерапевт подарила такую историю. Новый год, праздники-гулянье, народ собирается гурьбой выходить из дома, толкотня в коридоре, естественно, кого-то задели, толкнули открываемой дверью. Ударили не сильно, но задетая девушка бледнеет-зеленеет и начинает тут же на глазах осыпаться по стеночке в обморок. Коллега быстро подхватывает и начинает возвращать девушку: «Дыши, смотри на меня, посмотри вокруг, ты где?» На что слышит умирающим голосом: «Я упала с велосипеда»… Такое явление называется флеш-бэком: когда что-то, происходящее сейчас, напоминает травмирующее событие и запускает сильную реакцию, как будто то, прошлое, происходит прямо сейчас. Безусловно, такое сильное возвращение в прошлое, на уровне выпадения из реальности, происходит достаточно редко. Однако стоит задуматься, насколько часто мы реагируем на повседневные события, как будто «упали с велосипеда»?
Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида. Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения. Зачем такие сложности — есть Виноватый, значит, надо «побить стульчик»!
Еще раз: ЧУВСТВА обиды - нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ, отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.
В-третьих, реакция на «обиду» . Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой. Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям. Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», — тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку… Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…
Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИДА, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».
И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?
Во-первых, оценить событие . Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких - выразительных — эмоциональных эпитетов.
Во-вторых, оценить свои чувства . Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием - отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно. Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? Не падаю ли я сейчас с велосипеда? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?
В-третьих, позаботиться о себе. Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум - осознать это. Если есть возможность - сходить на психотерапию. В любом случае - позаботиться о своем «Плачущем ребенке», как говорят на семинаре Мерилин Мюррей.
В-четвертых, выстроить границы. Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же, дать сдачи, побить стульчик». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:
— Описание ситуации (только факты, нейтрально).
— Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
— Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.
Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику. Подробнее об этом можно прочесть в многочисленных статьях в интернете, а еще лучше - обучиться на тренинге, посвященном установлению своих границ. Потому что новая ролевая модель требует многократного повторения и закрепления, мало прочитать, как правильно, — нужно делать, и делать, и делать. Именно поэтому я сейчас не останавливаюсь подробно на описании модели трехчастного Я-высказывания со всеми тонкостями. Этих тонкостей масса, и повторюсь - необходима тренировка.
В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше . Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению. Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия - БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб - материальный, физический или психологический.
Обида имеет двоякое определение. С одной стороны, это несправедливое действие, причиненное человеку и огорчившее его. С другой - сложное чувство, состоящее из гнева на обидчика и жалости к себе. В статье рассказано, как возникает обида и как ее преодолеть.
Содержание статьи:
Чувство обиды - это естественная защитная реакция, вызванная в ответ на несправедливо нанесенные оскорбления, огорчение, а также негативные эмоции, полученные в результате. Причинить его могут как близкие, знакомые люди, так и учителя, коллеги по работе и даже незнакомцы. Появляется оно впервые в возрасте от 2 до 5 лет, когда приходит осознание справедливости. До этого времени ребенок выражает чувство через гнев. По факту это результат мозговой деятельности, выраженный в анализе цепочки «ожидание - наблюдение - сравнение». Важно научиться справляться с чувством обиды, чтобы не копить в себе негативные эмоции.
Характеристики чувства обиды
Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».
Основные характеристики чувства обиды:
- Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
- Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
- Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
- Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
- Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
- Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
- Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
- Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
- Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
- Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.
В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.
Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший - кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.
Психосоматика возникновения чувства обиды
Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.
Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.
Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.
Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.
Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.
Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:
- Грудь, матка, шейка матки - обиды на мужа . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
- Левый яичник - обиды на мать . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
- Правый яичник - обиды на отца . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.
На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.
Основные составляющие структуры чувства - гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.
Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.
Основные разновидности чувства обиды
Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства - это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.
Женская обида на мужчин
Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина - существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.
Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.
Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.
В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.
Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики - козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.
Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.
Мужская обида на женщин
Мальчики - очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».
Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:
- Если виной всему мать . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери - карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
- Если виной всему первая любовь, жена . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
- Если виной всему дочь или сын . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.
Позитивные и негативные проявления чувства обиды
Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.
Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.
Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.
Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.
На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:
- Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
- В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним - такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
- Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.
Как избавиться от чувства обиды
Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.
Способы, как избавиться от обиды:
- Не копите в себе . В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
- Отпустите ситуацию, примите все, как есть . Обиды - всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
- Обязательно выговориться . Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное - не носите негатив в себе.
- Проработка ситуации с партнером . Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
- Простите и отпустите . Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход - уйти.
- Самоанализ . Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
- Помощь извне . Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения - бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.
Таким образом, обида - это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.
Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.
Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!
Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.
Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.
В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.
Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.
Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…
… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.
Обида в душе и сердце
Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.
Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.
Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.
Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?
«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.
Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.
Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!
Как перестать обижаться?
Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?
1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.
2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.
А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.
«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций
3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!
4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.
Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а делают выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.
8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.
Как простить обиду?
Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:
Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…
Я прощаю себя за то, что я…
Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…
Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.
Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.
Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!
Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«На обиженных воду возят» (c) русский народ
Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.
Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.
Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо
Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми
Обиды – нет?
Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».
Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»
Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».
При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?
Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.
И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».
И сразу ясно, что есть:
Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.
И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…
К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…
Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.
Во-первых, ущерб.
Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.
Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.
Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.
И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.
Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида .
Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.
Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.
В-третьих, реакция на «обиду».
Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.
Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…
Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…
Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».
И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?
Во-первых, оценить событие.
Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.
Во-вторых, оценить свои чувства.
Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.
Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?
В-третьих, позаботиться о себе.
Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.
В-четвертых, выстроить границы.
Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:
- Описание ситуации (только факты, нейтрально).
- Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
- Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.
Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.
В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.
Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.
Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано
