Суд апелляционной инстанции отказался признавать меня человеком. Почему так трудно признавать свою неправоту

На подходе – . А пока – небольшой текст, который из той статьи вырезал, чтобы акцентироваться на теме отдельно. Поговорим о том, почему же так сложно признавать собственную неправоту. На практике большинству из нас кажется, что все дело в «праведной» защите истины и справедливости, от которой отступаться «нельзя». Но глубинная подоплека выглядит не так благочестиво и оправдывает она не столько истину, сколько личную выгоду.

Если не усложнять, неправота – обычное заблуждение – с каждым случается. Но этот нейтральный факт как символ своей позорной негодности – и ей отчаянно сопротивляется..

В такой ситуации сталкиваешься с выбором – либо укрепиться в уютном самообмане и застрять в личном развитии, либо принять правду и душевно вырасти.

Признавать свою неправоту страшно, когда она угрожает понижением рейтинга в локальной иерархии. Чувствовал человек себя умным и сильным, оказался неправ – самооценка упала. В таких ситуациях большинство из нас склонны изо всех сил увиливать и выворачиваться, прибегая ко всем возможным аргументам, чтобы, если уж стороннему наблюдателю все ясно, одурачить лживыми оправданиями, хотя бы себя.

Даже если все вокруг с тобой не согласны, можно горделиво сравнить себя с каким-нибудь Галилеем: он один доказывал, что земля круглая, пока остальные верили, будто она – плоский диск.

Иногда в сознании отдельного человека иррациональным критерием большого ума может быть вечная непробиваемая правота. При таком раскладе даже единичное признание своей неправоты равносильно унизительному осознанию собственной тупости. А если при этом человек самооценку строит на своем большом уме, ситуация для него становится катастрофической.

Еще одна популярная причина, по которой так сложно признавать свою неправоту – это когда человек верит, что прав буквально всегда, во всех спорах, и веры этой, не смотря на всю ее иррациональную наивность, лишаться ни за что не хочет. Как же? Ведь, если свою неправоту признать хотя бы раз, это же будет значить, что и во всех предыдущих и возможных будущих перепалках наша персона может оказаться неправой! Не правда ли драматично?

Зеркальная причина трудности признания своей неправоты связана с колким опасением, что оппонент, оказавшийся «правым», насядет на наш мозг с такой претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.

Другая причина великой сложности признания своей неправоты всплывает там, где таковое признание подразумевает перемены в поведении – какие-то уступки и повинности. Например, признав себя бездельником, уже не получится закрывать глаза на тот факт, что надо бы делать, куда больше полезных дел по дому. С этой проблемой сталкиваются почти все родители, дрессирующие своих чад для личной выгоды.

Страшно признавать свою неправоту, когда это признание подразумевает, что нашу персону можно и впредь упрекать и обвинять. Например, когда один член семьи пилит другого, признание правомерности его действий предполагает, что пилил он вроде как не напрасно, в своей раздражительности был «прав», и теперь имеет законную привилегию и впредь «праведно» гневаться и сверлить мозг окружающим.

То есть, даже если разгневанный сожитель прав по смыслу сказанного, соглашаться с его правотой, признавая свою неправоту, не захочется, просто, чтобы не потворствовать его гневу. В семейных конфликтах люди редко разбирают происходящее по полочкам, отделяя форму от содержания, а чаще, свалив все в кучу, отторгают нелицеприятную картину в целом.

В целом жажда правоты – это что-то вроде «инстинкта» эго, пытающегося в хаосе жизни удерживаться на шатких опорах своих убеждений, этот хаос упорядочивающих (на сайт этой теме посвящена отдельная о строении психики). Поэтому каждый заслуживает душевной скидки за свой самообман: мы вцепляемся в него не из какой-то гнусной подлости, а скорей из страха потерять себя в сложном мире.

Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Все ошибаются. Собственную неправоту признавать совсем несложно и она перестает быть пугающей, когда правда становится милее инфантильного самоутверждения. Это основа душевной зрелости и уверенности в себе.

Не признавать

Не признавать

отвергать, не принимать, знать не хотеть, отрицать, отрекаться. Ant. признавать, подтверждать

Словарь русских синонимов .

Смотреть что такое "не признавать" в других словарях:

См. ценить... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. признавать опознавать, узнавать, распознавать; допускать, соглашаться; ценить. Ant. отрицать … Словарь синонимов

ПРИЗНАВАТЬ, признать что, брать за истину, утверждать, принимать мнением, убеждением, сознавать; почитать чем за что. Я не признаю начал атомной школы, отвергаю их или признаю их ложными. Мы признаем в человеке: тело, душу и дух. Не признаю за… … Толковый словарь Даля

Дорожить, ценить по достоинству, ценить, воздавать должное, признавать достоинства, отдавать справедливость, придавать большое значение, быть высокого мнения, отдавать должное, придавать значение Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

См. забраковать... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. признавать негодным браковать, забраковать Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

ПРИЗНАВАТЬ, признаю, признаёшь, повел. признавай; признавая, несовер. 1. несовер. к признать. «В минуту невольной откровенности вы сами признавали, что вы человек злой.» Чернышевский. 2. чаще с отриц., кого что. Относиться к кому чему нибудь с… … Толковый словарь Ушакова

ПРИЗНАТЬ, аю, аешь; признанный; сов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Осуждать Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

Обелить, обелять, оправдывать, выносить оправдательный приговор Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

признавать - существование реализация, согласие признать власть реализация, согласие признать недействительным договор реализация, согласие признать необходимость реализация, согласие признать поражение реализация, согласие признать право … … Глагольной сочетаемости непредметных имён

признавать - ПРИЗНАВАТЬ1, несов. (сов. признать), кого что в ком. Разг. Определять (определить) кого, что л. по каким л. признакам, данным; узнать, распознать . Признавать в этом человеке… … Большой толковый словарь русских глаголов

признавать - ▲ соглашаться с, несомненность признание (сделать #). признать согласиться с фактом существования чего л. (признавать авторитет чей л. # свои ошибки. я вынужден # вашу правоту). отдать [воздать] должное кому. отдать справедливость кому. дань… … Идеографический словарь русского языка

Книги

• Русские древности. Почему не хотят признавать русские древности? , Солнцев Н., Чудимов В.. Данная книга состоит из двух монографий. Она открывается работой Николая Владимировича Солнцева «Русские древности». Монография Н. В. Солнцева является исследованием некоторых неизвестных…
• Чистый лист: Природа человека. Кто и почему отказывается признавать ее сегодня , Стивен Пинкер. На протяжении нескольких столетий многие интеллектуалы пытались установить принципы справедливости, основываясь на убеждении, что человек рождается «чистым листом», на котором родители…

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Как научиться признавать свои ошибки?

В жизни каждого из нас бывали ситуации, когда мы совершали опрометчивые поступки, говорили что-то лишнее или, напротив, не совершали того, что так важно было сделать. И если одни из нас, совершая что-то, ими самими расцениваемое как «неправильное», начинают злиться на себя и подвергать бесконечному самобичеванию, то другие склонны впадать в отрицание и приписывать ответственность за сложившуюся ситуацию кому-то еще.

Ольга Милорадова
психотерапевт

Вы наговорили гадостей любимому человеку? Скорее всего, он сам виноват, потому что вы пришли с работы раздраженной и усталой и не стоило вас трогать. Вы плохо справились с работой? Вероятно, виноват начальник, относящийся к вам с явным предубеждением. Вы забыли отвезти маму к врачу? Но вы были так раздражены ссорой с бойфрендом и озабочены претензиями босса, что вам было совершенно не до того… Многие узнают в этом портрете кого-то знакомого, но только не самих себя, потому как некоторые люди попросту отказываются признавать, что они сделали хоть что-нибудь не так. Данное явление, известное под названием виктимная ментальность, характерно для людей, которые попросту не дозрели до того, чтобы брать ответственность за себя и свои поступки. И вот тут-то и формируется замкнутый цикл: пока человек не способен признать ошибку за собой, он не способен переработать ее в опыт и двигаться дальше. А пока он не способен учиться на своих ошибках, он будет совершать их снова и снова - так происходит бесконечное топтание на месте.

К счастью, иногда даже если человек не признаёт чего-то сознательно, зачастую он в глубине души знает, в чём корень всех бед. Существует и третий, самый распространенный вариант, когда человек никого ни в чём не обвиняет, но в то же время и сам не склонен задумываться о том, как он оказался в сложившейся ситуации, так что попросту старается поскорее обо всём забыть. Дальнейшие рекомендации главным образом будут полезны для последнего типа людей, а также тех, кто склонен к самобичеванию.

Пока человек не способен признать ошибку, он не способен переработать ее в опыт
и двигаться дальше

Для начала, как бы это банально ни звучало, надо признать тот факт, что ошибки - это нормально, это часть человеческой сущности. Ошибки - это наши уроки. Все, кто учился хоть чему-нибудь, должны помнить что это часть образовательного процесса. Когда мы учимся ходить - мы падаем, когда мы учимся бегать - мы разбиваем колени. Мало кто, научившись водить, хоть раз не царапал машину, мало кто, пытаясь построить отношения, хоть раз не чувствовал боли. И принимая тот факт, что многие наши действия выросли из ошибок, наша личность взращена ошибками, попробуйте принять себя, принять именно такими, какие вы есть. Со всеми неровностями и разной высоты ступенями достижений, которые делают вас уникальными, делают вас собой. Больше всего в принятии ошибок нам мешает наша гордость, наше эго. Мы боимся выглядеть меньше, слабее. Ошибки ни в коем случае не уничижают нас, напротив, их принятие говорит о зрелости вашего подхода к решению проблем и вашей способности что-то корректировать и менять.

Затем попробуйте все-таки присмотреться к конкретным событиям в вашей жизни. Почему вы вообще читаете эту статью? Помимо случайного интереса, рискну предположить, что либо вас преследует некое событие прошлого, мешающее вам спокойно жить дальше, либо… вы сделали это снова. События прошлого ничему не научили вас, вы наступили на те же грабли и ищете выход из замкнутого круга.

Ошибки не уничижают нас, напротив,
их принятие говорит о зрелости вашего подхода к решению проблем

И тут как обычно надо сесть и подумать. Опишите себе ситуацию, запишите ее. Что именно пошло не так? Если что-то пошло не так дважды - что и где именно повторилось? Если не можете разобраться в этом сами, спросите мнение человека, который вам кажется разумным: друга, маму, учителя. Если проблема во взаимоотношениях, если вы их всё же еще не разрушили и ваш партнер из тех, кто способен к конструктивному диалогу, обсудите с ним, что приводит к тому, что вы постоянно раздражаетесь / ругаетесь / уделяете друг другу мало внимания? Возможно, сама попытка подобного разговора приведет к пониманию, что это как раз вы не готовы воспринимать критику конструктивно и подвержены вспышкам гнева, в пылу которых и совершаете многие ошибки. Не так уж легко, но крайне необходимо понять и принять, если вы сами всё время рушите ваши взаимоотношения (необязательно только романтические).

И самое главное, что бы это ни было и что бы вы ни сделали, вы должны понять, что надо двигаться дальше. Вы не можете постоянно жить в этом мрачном моменте. Нет, ну, конечно, можете, но вряд ли это можно назвать жизнью. Да, вы что-то сделали, возможно, что-то ужасное. Но даже самые, казалось бы, очевидно чудовищные вещи не так очевидны, как кажется. Вы вовремя не заметили, что ваша собака заболела? Это очень грустно, наверное, надо было быть внимательнее, перестраховаться. Но, вероятно, вы не ветеринар и вы не знали, возможно, у вас раньше не было собак. Примите, но простите себя. Возможно, этот опыт спасет жизнь другой собаке или вашему ребенку.

Вы не остановили друга, когда он сел за руль пьяным и произошла беда? Вы не можете нести ответственность за действия взрослых людей. Да, вы могли что-то делать. Это может быть ужасный и горький опыт. Я более чем уверена, что если такая ситуация случится снова, вы зароете ключи, позвоните в полицию, но не допустите этого еще раз. Иногда наши ошибки ужасны. Иногда нам совсем не хочется с ними жить. Но каждый раз убегая от них, особенно от самых страшных, подумайте, неужели вы хотите пережить это снова?

Уровень сложности: Сложно

1 шаг

Во-первых, следите за своей реакцией. Не нужно начинать оправдываться, если вас обвиняют или выговаривают вам за что-либо. Не нужно закипать или вспыхивать возмущением, сердитость или истерика только еще больше убедят вашего всезнающего оппонента в том, что он выбрал правильный ход, так что это не выход. Сдержитесь и останьтесь спокойным. Лучше будет оценить факты, особенно, если вы четко осознаете, что правы, и подготовить доводы.

2 шаг

Во-вторых, не пытайтесь привлекать себе помощников, чтобы справиться с ситуацией. В глазах “всеправого” это будет выглядеть, как капитуляция в отношении ваших способностей, да и привлеченный тоже может подлить масла в огонь, вместо помощи. Такие споры нужно решать один на один. Лучше представить оппонента в виде ребенка, который капризничает, и для него доводы не убедительны. Тогда можно оставить для себя роль взрослого, который спокойно и разумно добьется своего.

3 шаг

Соберитесь с мыслями. Спокойно выслушайте обвинения или претензии. Не оправдывайтесь, не позволяйте загнать себя в угол. Не кричите. Не спорьте. Подождите пока собеседник исчерпает свои высказывания. Будьте расчетливы и не торопите события. Вступайте в конфронтацию только в том случае, если наносят оскорбление или применяют наглую ложь. В этом случае жестко, но не грубо пресекайте такие действия.

4 шаг

Когда оппонент замолчит, спокойно и доходчиво изложите свои факты, аргументируйте, приводите неоспоримые доводы и примеры из его жизненных ситуаций, которые противоречат его же сегодняшним высказываниям. Держите марку! Не поддавайтесь на убеждения вас в вашей виновности. Спокойное, аргументированное и уверенное противостояние даст положительный результат. Если уж ваш оппонент совершенно непробиваемый или поступает так намеренно, то вы хотя бы сохраните собственное лицо, самоуважение и мнение о себе у всех свидетелей разборок.

• Пока эта инструкция находилась у меня в стадии написания, я подумала о том, что сейчас есть поразительная аналогия для наблюдения за этой психологической игрой на сцене мировой политики:)