Можно ли спорить? Порядок подачи апеллирующего заявления. Могут ли наследники оспорить дарственную
Каждый человек — как маленькая вселенная со своими законами и представлениями о мироустройстве. Эти вселенные постоянно встречаются друг с другом, взаимодействуют и, конечно же, периодически обнаруживают несостыковки и конфликты между собой. Так рождается спор — словесное состязание, обсуждение, в котором каждый отстаивает свое мнение. Спор может положить начало чему-то новому, объединив разные мнения в одно, или же, наоборот, превратиться в конфликт и ссору. Мы собрали для вас несколько простых правил, которые помогут сделать спор конструктивным и провести его так, чтобы в результате, если и не случилось рождение истины, улучшилось взаимопонимание и было теплое отношение спорщиков друг к другу.
Правило первое — решите для себя, а нужно ли вообще спорить
Возможно, одна из сторон не заинтересована в поиске взаимопонимания и обсуждении спорного вопроса. Или же время для спора неподходящее. Если вы понимаете, что оказываетесь вовлеченным в горячее обсуждение, то имеет смысл остановиться на мгновение и задать себе вопрос — а вообще нужно ли сейчас тратить свои силы и время на то, чтобы спорить.
Правило второе — определите свою цель
В то же короткое мгновение, когда вы решаете, стоит ли вовлекаться в дискуссию, задайте себе вопрос: а зачем мне вообще это нужно. Если целью вдруг оказывается что-то вроде «я докажу этому негодяю, что он не очень умный» или «будет так, как я считаю, любыми путями», а не поиск точек соприкосновения и решения возникшей проблемы, то конструктивного диалога ожидать не стоит.
Правило третье — контролируйте свои эмоции
Мы редко пытаемся доказать свою точку зрения тогда, когда предмет обсуждения не затрагивает важные для нас самих темы. Поэтому часто такие беседы весьма эмоциональны и могут легко превратиться в пустой диалог с переходом на личности. Существует множество техник и приемов, которые помогают сгладить собственное состояние и провести разговор без ущерба для своей психики и с пользой для дела. Чтобы спор закончился в вашу пользу, важно донести до собеседника свою позицию и мнение так, чтобы он понял и принял ее, и гораздо легче это сделать в спокойном состоянии.
Правило четвертое — учитесь слушать и слышать
Если мы понимаем, что нас слышат, то автоматически становимся более расположены к собеседнику. В современной психологии уже даже существует целое направление развития навыков слушания разного уровня, и этот навык оказывается полезным в самых разных случаях взаимодействия людей. Старайтесь понять мнение собеседника, его взгляды и то, как он смотрит на проблему. Не перебивайте своего партнера по диалогу — пока ваш собеседник полностью не изложит свою мысль и не выговорится, он не сможет и не будет вас слушать.
Людям часто свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и то же понятие, и может выясниться, что мнения по спорному вопросу на самом деле не различались, а всего лишь были высказаны в непонятной для оппонента форме.
Правило пятое — цените и уважайте своего оппонента
Человек, с которым вы оказались в ситуации спора, какой бы он ни был, все же имеет достаточно веские основания для собственной позиции. И даже если он рьяно защищает ее, то это совершенно не значит, что с ним нельзя договориться. Каждый хочет быть понятым, и это одна из причин, по которой мы спорим. Задавайте уточняющие вопросы, находите те ценности, которые защищает другой человек. Если вам искренне интересно, почему возникла такая разница во мнениях, если вы как пытливый исследователь погружаетесь в иную вселенную и ищете возможности сосуществования со своей — то собеседник обязательно это почувствует, а ваш диалог скорее станет более дружелюбным и результативным.
Правило шестое — будьте конкретны
Если вы высказываетесь по какому-то вопросу, то стоит избегать общих фраз вроде «все так думают», «так всегда было», «да это каждому дураку понятно» и так далее. Как правило, в ответ на такие реплики обязательно вспоминается и находится опровержение, и спор переходит уже совсем в другое, конфликтное русло. Приводите конкретные аргументы, а не абстрактные примеры.
Правило седьмое — аргументы по Сократу
Еще Сократ обозначил важное правило для победы в споре: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить «да», и лишь затем задай ему третий, важный для тебя вопрос». Это правило, если его разумно применить, работает и до сих пор. Еще более эффективно оно подействует тогда, когда вопросы, предполагающие положительный ответ, будут являться вашими аргументами. Так, когда вы выскажете свою основную мысль, собеседнику придётся согласиться — ведь он сам только что косвенно с ней согласился.
Правило восьмое — будьте внимательны не только к словам
В любом общении совершенно бессознательно большее значение для собеседника имеет то, какие интонации, жесты, взгляды и другие невербальные признаки сопровождают нашу речь. Это обусловлено особенностями устройства нашей нервной системы и мозга. Исследуйте себя и своего собеседника, те невербальные сигналы, которые вы подаете друг другу. Признаками открытости и дружелюбия являются открытые жесты, расслабленная уместная мимика, спокойный и ровный голос.
Верный признак того, что спор прошел удачно — чувство облегчения, взаимного согласия и большего понимания друг друга. Если же в конце спора вы полны обид, претензий и неудовлетворения — значит, спор все же превратился в конфликт и очень вероятно снова возникнет. Постарайтесь завершить спор на дружественной и теплой ноте, найти какое-то решение, которое поможет всем участникам почувствовать себя удовлетворенным хотя бы наполовину.
Сообщается, что Посланник Аллаха (мир ему и благословление Аллаха) сказал: «Не впал в заблуждение народ, после того, как Всевышний наставил его на истинный путь, кроме как из-за ссор» (Ат-Тирмизи, Ахмад). Посланник Аллаха (мир ему и благословление Аллаха) также сказал: «Не станет полной вера раба, пока не откажется он от лжи в шутках и от споров, даже если будет говорить правду» (Ахмад). Билял бин Са‘ад сказал: «Если увидишь упорствующего, спорящего и восторгающегося собственным мнением человека, то знай, что понес он полный ущерб». Ибн Абу Лайля сказал: «Я не стану спорить со своим товарищем, ибо, делая это, я либо опровергаю его слова, либо заставляю его гневаться». И невозможно счесть высказываний людей, порицавших споры и препирательства. Спором считается всякое возражение тому, что говорят другие, связанное с указанием на недостатки формы, смысла или цели сказанного кем-либо. Таким образом, отказ от споров представляет собой отказ от отрицания и возражений, ибо любое истинное слово, которое ты услышишь, тебе следует подтвердить, если же оно будет ложным, но не связанным с делами религии, тебе следует промолчать. Когда возникает спор по какому-либо вопросу, имеющему отношение к знанию, необходимо либо хранить молчание, либо задавать вопросы для того, чтобы получить пользу, но не следует задавать их из упрямства или желания сделать кому-нибудь назло. Можно также постараться мягко объяснить другому, что он неправ, но не надо делать ничего, если делаться это будет только для того, чтобы опорочить другого. Если же цель состоит в том, чтобы заставить кого-нибудь замолчать или показать несостоятельность человека с помощью поношения его слов и объявления его самого неспособным и невежественным, то это является запретным спором, и толькомолчание может уберечь от такого греха. В благородном хадисе передается: «Кто оставит спор с другим, будучи сам неправ, тому Аллах построит дворец в предместьях Рая. А тому, кто оставит спор, будучи прав, Аллах построит дворец на самой высокой части Рая» (Ат-Тирмизи, Абу Давуд). К подобному побуждает не что иное, как высокомерие, проявляющееся в стремлении продемонстрировать другим собственные знания и превосходство, и нападки на другого человека, что выражается в стремлении показать его недостатки, однако оба этих качества являются губительными. Споры неотделимы от нанесения обид и оскорблений друг другу. Каждый пытается всеми правдами и неправдами доказать свою правоту. Спорщики любыми средствами стараются опорочить друг друга. Итогом является ссора. Средством лечения такого недуга является подавление высокомерия, которое побуждает людей показывать свое превосходство перед другими.
Бывает так, что ваш собеседник совершенно неуместно и беспардонно пытается высказать свою точку зрения, при этом задевает вас. И вам в этот момент хочется собеседнику возразить, поспорить с ним. Причем так, чтобы «задвинуть» его и возникает мысль узнать для этого методы, позволяющие эффективно спорить. Но возникает вопрос — а нужно ли спорить вообще?
То, что уметь спорить это полезный навык, это нужно признать. Но важно понимать — в связи с чем вы собираетесь спорить. Если вы собираетесь спорить для поднятия самооценки — то это и есть . Даже если вы выиграете такой спор, это мало что будет значить — вашу уверенность в себе это увеличит. Поэтому важно уметь уходить от ненужного спора:
Например, ваш собеседник пытается задеть вас своим выпадом «Да ты в этом ничего не понимаешь, да у тебя в этой сфере совершенно нет квалификации».
Можно конечно пытаться спорить, но можно поступить иначе: «Да как скажешь, как скажешь». И все. Если с самооценкой у вас все в порядке, то вы не должны никому ничего доказывать.
Всё же спор
Даже если с самооценкой и уверенности в себе у нас все в порядке, то возникают ситуации, когда спорить приходится. Часто это так называемый бытовой спор. То есть спор в ситуациях, когда визави не утруждает себя чистотой аргументов. Часто в таком случае собеседник применяет откровенно «кривые» принципы и аргументы.
Так собеседник может строить свою аргументацию на аргументах типа А = Б. Почему именно так, не суть, но собеседник готов с пеной у рта спорить опираясь на такую конструкцию.
Например, ваша вторая половина говорит: «Ты не закрываешь тюбик зубной пасты, значит ты меня не любишь». Почему незакрытый тюбик зубной пасты равен отсутствие любви, собеседник не поясняет, но вся дальнейшая аргументация строится на том, что такая конструкция константа, не требующая доказательств.
В такой ситуации можно конечно проверить такую конструкцию на логику, например так: «А если я прикручу крышку от зубной пасты скажем к тюбику крема для рук, значит я люблю кого-то другого?» — надеясь на то, что ваша вторая половина поймет всю алогичность применяемых аргументов.
Но скорее всего, какие бы техничные приемы споров вы не использовали в таких ситуациях, ваш визави просто не станет их воспринимать. И самым конструктивным станет в такой ситуации просто закрыть тюбик и уйти от ненужного спора — показав тем самым, что вы не тратите свои силы на такие мелочи. А это демонстрация хорошей самооценки и уверенности в себе.
Ура! Очередная сессия успешно закончена и можно с легкостью вздохнуть полной грудью. Одни рады поставленным на экзаменах «троечкам», а других огорчает одна-единственная злополучная «четверка», мешающая получить повышенную стипендию или лишающая надежды на красный диплом. Существуют ли способы исправить обидную ситуацию?
Затерявшееся «хорошо» среди гордых «отлично»
Появление низкого балла может возникнуть по разным причинам:
- плохой уровень подготовки
Достаточно часто студент . В результате, где-то что-то недоучил, зазубрил и не разобрался. В этом случае преподаватель имеет полное право поставить более низкую оценку и оспаривать ее бесполезно. Поскольку даже самая доброжелательная к вам комиссия увидит, что материал вами усвоен формально или не усвоен вообще.
- предвзятое отношение преподавателя к студенту
В любом вузе всегда есть хоть один преподаватель, которому сдать экзамен очень трудно. Он предъявляет к студентам завышенные требования, и вам просто повезло, что вы не получили «неуд». Но если вы добросовестно готовились к экзамену, знали материал билета и ответили на дополнительные вопросы, а вам все равно поставили заниженный балл, в этом случае есть смысл оспорить полученную оценку.
- намеренное занижение оценки
Достаточно часто студенты утверждают, что им намеренно занизили оценку, чтобы специально лишить их повышенной стипендии. Это весьма спорное обвинение, поскольку еще не удалось уличить хоть одного экзаменатора в предвзятости и корыстных побуждениях.
Когда можно подавать апелляцию?
Если вы стали «жертвой» одной из названных причин, то можно подумать о подаче апелляции. Но делать это нужно только в том случае, если вы уверены, что вы были основательно подготовлены к экзамену, а вас «срезали».
Под апелляцией оценки подразумевают заявление студента, написанное на имя декана факультета и указывающее на нарушения в ходе проведения экзаменов, в результате которых выставлена более низкая оценка. Заявление также может подаваться, когда экзаменационная оценка, с точки зрения студента, выставлена ошибочно.
Аргументами для подачи заявления могут быть:
- некорректно поставленные вопросы, ошибки в условиях заданий или билетов;
- нарушения со стороны экзаменатора правил выставления оценки или самой процедуры экзамена;
- условия, которые мешали экзаменатору выставить студенту объективные баллы.
Обычное недовольство студента полученной на экзамене оценкой не считается серьезной причиной для рассмотрения заявления.
Порядок подачи апеллирующего заявления
Апелляция по результатам сессии не регулируется федеральными законами, а только может устанавливаться локальными актами вуза. Обычно все условия этой процедуры прописаны в Положении о проведении промежуточной аттестации студентов. Поэтому в деканате можно более конкретно узнать о порядке подачи подобного заявления.
Подавать заявление о несправедливо выставленной оценке нужно только в день сдачи устного или объявления результатов письменного экзамена. Если вы хотя бы на пару часов опоздаете с заявлением и принесете его ранним утром следующего дня, его у вас не примут.
Вопрос оспаривания оценки рассматривает комиссия, которая создается приказом декана. В нее может всходить нечетное число представителей деканата и кафедры. Студент присутствует на заседании апелляционной комиссии, но поскольку это не переэкзаменовка, то ему не задаются дополнительные и не касающиеся темы билета вопросы.
Вердикт об итогах апелляции объявляется студенту и оформляется официальным протоколом. В соответствии с существующими правилами, полученная на экзамене оценка ни при каких обстоятельствах не может быть понижена.
Если же в вузе порядок апеллирования результатов экзамена не прописан, то разъяснения можно получить в деканате.
В спорах, как известно, рождается истина . Можно спорить ради интереса, можно доказывать свою точку зрения, можно просто показать характер. Каждый из нас когда-нибудь спорил. Мы все разные, у каждого свои вкусы, взгляды и привычки. И в споре мы хотим отстоять свое "я". Но спор может быть как конструктивным, так и деструктивным. Всегда ли нужно спорить? Всегда ли нужно побеждать? Как выглядит победитель спора? Давайте проведем ситуационный анализ.
Ситуация 1. "Спор заведомо проигранный"
Допустим, у Вас престижная и интересная работа , которая Вам нравится. Но вот незадача: начальник грубый и бестактный. Но, тем не менее, он решает кадровые и зарплатные вопросы. Он же рассматривает результаты работы. Поэтому на правах "хозяина" он заявляет Вам, что работа выполнена плохо, Вы ничего из себя не представляете и т.д. А Вы уверены в своей правоте и качестве работы! Будете вступать с ним в спор и доказывать, что он неправ? Напрасно.Во-первых, с грубиянами спорить бесполезно, а во-вторых, он обладает определенной властью и с удовольствием использует ее против спорщика. Как победить? Примените принцип согласия. Согласитесь, что работа сделана плохо, извинитесь, и попросите совета: "Вы ведь такой умный! Как мне лучше это переделать, подскажите?". Как правило, срабатывает это в обратном направлении. Когда человека провоцируют на конфликт, а он не конфликтует, а соглашается, то своим претензиям дают обратный ход: "Ну, ладно, идите, в другой раз исправите". Кто выиграл в данном споре? Конечно вы! Работа принята, нервы не испорчены, зарплата и премия на месте.
Ситуация 2. "Спор из принципа"
Вы очень принципиальны . Вам важно, чтобы с Вашим мнением считались. Но всегда ли спор и собственный эгоизм дороже человеческих отношений и близости любимого человека? Да, может он и неправ, что не разрешает Вам поехать с подругой на море. Вы же не крепостная крестьянка! Но он настаивает, что правильно будет поехать с ним осенью в горы, когда ему дадут отпуск. Доказывать, что он неправ, ценой отношений, наверное, не стоит, если Вы любите этого человека. Умейте уступать в мелочах. Разберитесь в своих внутренних ощущениях - что важнее? Просто хотите настоять на своем, или не устраивает сам вид отдыха? Если первое - сдавайтесь! Глупая принципиальность никому еще не шла на пользу. А если второе - вопрос можно решить путем мирных переговоров и поиском компромисса.Ситуация 3. "Бесполезный спор"
Как часто мы спорим с виртуальным собеседником с соцсети или на ? Мы даже не видели этого человека, но доказываем, ему, что он неправ. Результат - испорченное настроение, причем у Вас.Или Вы предпочитаете в одежде красный цвет, а Ваша коллега - синий. И вы пол часа друг другу доказываете, какой цвет более модный в этом сезоне, и какой лучше подчеркивает фигуру. В результате переходите "на личности", критикуете фигуры друг друга, и вообще "у тебя нет вкуса"! Поссорились, неделю не разговариваете. Зачем? Какой смысл в таком споре, и какая польза? Каждый все равно будет одевать то, что ему по душе и к лицу. Умейте вовремя остановить подобные споры, не унижайте себя бесполезным сотрясанием воздуха.
Ситуация 4. "Дружеский спор"
Подруги частенько спорят за чашкой чая, какая стрижка интереснее, какая песенка лучше, или кто больше нравится самому симпатичному парню в группе. Как правило, такие споры сопровождаются смехом, весельем, и каждый в конце спора остается при своем мнении. Спорьте на здоровье! Развлекайтесь!
Ситуация 5. "Платон мне друг, но истина дороже"
Если у Вас возникает производственная ситуация, где допустимо высказывать свое мнение для решения поставленной задачи, Вы просто обязаны спорить! Но только покажите класс! Свое предложение выразите грамотно, изложите доводы "за", если нужно, приложите расчеты. Покажите выигрышность своего мнения в первую очередь для предприятия и руководителя.Споры по решению вопросов полезны и конструктивны. Но здесь Ваш козырь - аргументы и профессионализм. Воспользуйтесь своими и умениями как преимуществом в споре. Здесь не нужно кричать и доказывать. Здесь нужны просто факты и разумные доводы. Они всегда победят.
Ситуация 6. "Спор, как побуждение к действию"
Вы когда-нибудь совершали поступки только для того, чтобы доказать, что собеседник был неправ? Иногда полезно спровоцировать человека на спор, чтобы дать мотивацию к действию. Представьте маленького ребенка, который никак не хочет решать задачку по математике. Причем, Вы знаете, что ему просто лень применить знания, полученные на уроке, и что, немного поработав над задачей, он справится. Можно с ним поиграть: "Спорим, ты не знаешь правило, которое здесь применяется? Давай, кто быстрее разберется, тот заказывает себе пиццу (покупает мороженное и т.д.)". Провокация срабатывает, и маленький спорщик начинает "зарабатывать" пиццу. Причем, чем амбициознее ребенок, тем важнее для него будет именно стать победителем в споре, обойти взрослого, доказать, что он это может сделать, чем съесть пиццу. Поэтому, применяйте метод спора, иногда он эффективнее, чем просто поощрение.Что там дети! Мы, взрослые , легко поддаемся на подобные провокации и доказываем, что мы "можем"! Меня тренер часто так стимулирует на выполнение сложных упражнений: "Спорим, что не сможешь. Слабо? Если сделаешь хорошо, тебя ждет бонус в конце занятия". И я "введусь"! Результаты потрясающие!
Спорьте с умом . Или не спорьте совсем. Каждый прав по-своему, у каждого человека своя правда. Подходите к спору, как к искусству, из которого можно и нужно извлекать выгоду.
