Осторожно! созависимые отношения., психология – гештальт клуб. Признаки созависимых отношений

Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

• 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
• 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
• 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

• Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
• Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
• Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
• Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
• Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
• Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
• У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
• Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
• Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
• У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию . Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить . Своими силами — или силами специалистов.

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга» — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам .

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы , значит, вы уже стоите на неверной дороге.

• В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы , и что это проблема, которую нужно решать.
• Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
• Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
• Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
• и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
• Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
• Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
• Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

• Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
• Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
• Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
• Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
• У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
• Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
• Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность.

Созависимую личность характеризуют:

• заниженная самооценка;
• чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих;
• размытость психологических границ;
• неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами.

Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость », обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, - серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – .

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он - инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

Ранняя стадия:

• привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
• попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
• озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
• рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
• сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
• отрицание зависимости – непризнание болезни;
• отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
• ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
• зависимость настроения от поведения члена семьи.

Средняя стадия:

• отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
• укрывание – ложь;
• вина, направленная внутрь;
• низкая самооценка;
• изоляция от привычного круга общения;
• контроль за родственником;
• манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
• гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
• подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
• колебания настроения;
• снятие ответственности за пристрастие;
• семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
• формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).

Поздняя стадия:

• отрицательный эмоциональный фон;
• пустота, апатия;
• безнадежность;
• болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
• усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

1. Запрос - созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
2. Запрос - созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию - проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия - «треугольник». Роли - Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик - созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, - инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован - результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие - бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх - следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия - изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов » для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму.

Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения - с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно... Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

- Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

Ревнуют.

Испытывают трудности наедине с собой.

Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость - это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность - страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования"... А требование - это, вообще то, агрессия. Направленная - на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым . Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это - страх интимности . Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности . Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне - это страх покинутости . Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость...

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он - человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви - это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви - это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ - я готов отказываться от своего эгоизма.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» .