Не хочу взрослеть. Что делать? Что делать, если не хочется взрослеть

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?

Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.
Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.

Само по себе детство и юность не являются чем-то плохим или достойным осуждения. Проблемы начинаются, когда поведение человека не соответствует его возрасту и мешает ему жить полноценной жизнью. Это происходит, когда вы по каким-то причинам застреваете в более раннем возрасте.

Приведу утрированный пример: взрослый мужчина ведет серьезные переговоры, которые требуют от него жесткости и умения отстоять свои интересы. Но вдруг в нем включается детская реакция искать помощи и защиты у взрослого и сильного человека, спрятаться от проблем или заплакать. Да, внешне он может говорить довольно уверенно и пытаться задавить собеседника своим громким голосом или угрозами. Но внутри в этот момент сидит маленький мальчик, который кричит: "Дяденька, хватит меня обижать! Сейчас придет папа всем вам покажет!"

Но папа не приходит, а переговоры оказываются проваленными, потому что дети не умеют конструктивно общаться и искать решения, выгодные всем. Их стратегия – кричать, плакать, топать ножкой и так пытаться добиться своего. Во взрослой жизни это чаще мешает, чем дает какую-то пользу. А инфантильный человек по-другому не умеет. В какой-то период он выучил такой способ поведения и с успехом им пользовался, но когда условия изменились, не смог перестроиться.

Отсюда следует, что важнейший признак инфантилизма – это неумение справляться со взрослыми ситуациями жизни. Ощущение, что ты беспомощный и маленький, а другие – взрослые и сильные. Бороться с этим ощущением бесполезно, а вот научиться справляться – можно. Лучше всего в этом поможет регулярная работа с психологом, но есть также много техник, которые можно делать самостоятельно. В этой статье я собрала самые эффективные, на мой взгляд.

1. Быть ребенком – выгодно.

Первое, что нужно понять, – состояние детской радости вам необходимо. Ваш внутренний ребенок делает вас способным на спонтанность, дурашливость и добрые безумства. Без них вы рискуете быстро состариться и потерять радость жизни.

Но если при этом ваш внутренний взрослый не умеет планировать будущее, принимать решения, брать ответственность и достигать поставленных целей, вам точно нужно повзрослеть. Для этого – осознайте выгоды, которые вы получаете от своего инфантилизма. Возможно, вы таким образом защищаетесь от чувства вины в случае, если у вас что-то не получится, избегаете боли, разочарования и ошибок жизни. Ведь детский мир – это жизнь в завтра, с мыслью "вот когда я вырасту..". Что вы получаете, откладывая взрослую жизнь на потом?

Осознав, что состояние детства вам может быть выгодно, вы пройдете половину пути от инфантильности к зрелости. Дальше можно какое-то время просто наблюдать, как это проявляется в вашей жизни и когда вы ведете себя, как ребенок. Наблюдение – процесс длительный и требует терпения и внимания. Но при достаточном упорстве перемены к лучшему неизбежны. Особенно если вы будете фиксировать в дневнике, как меняется ваше поведение и мышление.

2. Вырастите своего внутреннего ребенка.

Если вы осознаете, что застряли в каком-то возрасте, можно вырастить эту не повзрослевшую часть себя. Для этого нужно представлять себя маленьким ребенком каждый вечер перед сном и спрашивать, чего он хочет и как у него вообще дела. Тут важный момент – сколько вам лет, когда вы себя представляете в детстве? Спросите себя, что в том возрасте было такого, что заставило в нем застрять, как Питера Пена?

Может, вы недополучили нечто очень важное? Дайте это ему в воображении, а еще лучше – в реальной жизни. Возможно, его кто-то обидел или он впервые ощутил свою беспомощность перед миров взрослых? Утешьте его, обнимите и скажите, что всегда будете его защищать и с вами он в безопасности. Если ему не хватало каких-то радостей – восполните это. Возможно, стоит даже купить себе игрушку, которую очень хотелось в детстве или съесть одному целую коробку конфет. Главное – услышать его и дать ему именно то, в чем он нуждается.

Общаться со своим внутренним ребенком нужно каждый вечер, пока он не достигнет вашего возраста. Вы удивитесь, но он будет взрослеть просто от того, что вы дадите ему внимание и будете удовлетворять его потребности. Признаете, что он тоже имеет право на свои желания, что вы его любите и заботитесь о нем.

3. Станьте для себя надежной защитой.

Что делать в ситуации, когда нужно быть взрослым, вступать в конфликт и жестко отстаивать свои интересы? Ребенку такие ситуации не подвластны, но детям и не надо с ними справляться: детей на войну не берут. Поэтому представьте, что вы просто отсаживаете на время своего внутреннего ребенка и в дело вступает ваша взрослая часть.

Можно взять какой-то предмет, который будет его символизировать: мягкую игрушку, например, и физически отсадить его в сторону. Или проделать это мысленно. Так вы не только защитите свою уязвимую детскую часть, но и придадите уверенности себе взрослому, поможете себе поверить, что вы в состоянии постоять за себя и вы действительно взрослая состоявшаяся личность.

Конечно, здорово уметь быть беззаботным и радоваться жизни в любом возрасте, однако это не имеет ничего общего с инфантилизмом. Если подытожить все вышесказанное, получается, что застревание в детстве – зачастую результат какой-то травмы и страх перед настоящей жизнью, с которым можно справиться с помощью этих упражнений. И все-таки хочу еще раз напомнить, что фраза "ты как маленький" не значит "ты плохой".

Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.

«Я - вечный студент, потому что не хочу ходить на работу» >>

Лариса, 29 лет (Раменское):

«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.

Я - музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.

Если честно, я не сопротивляюсь - мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.

Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».

«Я безработный и трачу 100 тысяч рублей в месяц» >>

Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):

«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.

Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.

В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.

Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».

«Я не могу найти девушку, потому что выгляжу на 14» >>

Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):

«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я - единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.

Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.

На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.

Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.

Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».

«Перед коллегами я светская львица, а на деле - принцесса на бобах» - люди о жизни в долг >>

Мира, 32 года, безработная (Москва):

«Я - мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.

Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.

Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.

С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.

Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».

Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>

Кира, 34 года (Москва):

«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут - не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.

Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.

Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.

Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».

Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.

«Пока я был в армии, моя девушка сменила ориентацию»>>

Юлия, 40 лет (Павловский Посад):

«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.

Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.

Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно - ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.

Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.

На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».

Неравный брак: «Я отбила молодого человека у племянницы»>>

Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.

Психология: занятия, тренинги в моем городе

, , , , , , ,

Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.

1 Не готов к ответственности

Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.

Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.

Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.

Что делать любящим родителям?

Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.

Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.

2 Не хочет выходить из зоны комфорта

Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…

Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?

Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!

Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.

3 Видит негативные стороны взрослости

Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.

Как справиться с этой ситуацией?

Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.

4 Увлечен виртуальной реальностью

Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.

Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.

Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.

5 Просто не хочет взрослеть

Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.

Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.

У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!

И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.

Фото Анны Ковальчук | pixabay.com

Теги:

И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.

Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?

Грамотно развивать самостоятельность

Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.

• Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!

Жить с удовольствием и следить за своим настроением

Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.

• Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?

Ты все сдашь: как внушить это ребенку

• Подробнее

Осознать, что жизнь изменилась

За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.

• Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.

Быть примером

И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.

• Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.

Избавить от гиперопеки

Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.

• Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?

В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает

• Подробнее

Учитывать состояние нервной системы

В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.

• Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».