Как возникает и развивается чувство любви (29). Как возникает любовь

С первого взгляда Искусство видеть людей насквозь По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди. Оскар Уайльд Более двух тысяч лет назад китайский мудрец Лу Ван случайно встретил незнакомого юношу, с которым поспешил завязать дружеские отношения, более

Есть вопросы, которые не меняются столетиями, и даже не очень зависят от места жительства, возраста и прочих особенностей задающего их человека. Это вопросы о смысле жизни. Любовь – одна из составляющих смысла жизни, а для многих – наиболее важная ее составляющая. Относящийся к ней вопрос часто формулируется так: а бывает ли любовь с первого взгляда?

Ответ, возможно, будет звучать несколько категорично, но скорее всего другой и не бывает. Любовь возникает именно с первого взгляда. Но только это не взгляд на какого-то другого человека, – это взгляд вовнутрь, взгляд в себя. Просто он чаще всего остается незамеченным.

Возникновение любви является откликом на некоторую потребность, и первоначально проявляется она в виде чувств. Сама потребность не очевидна, она скрыта в глубине бессознательного, и с сознанием ее связывают именно чувства. Чувства – это язык, на котором мое бессознательное разговаривает со мной, посылает сообщения моему сознанию. Вообще говоря, все мои чувства, влечения, поступки, формы и способы поведения являются проявлением какой-то моей потребности. Хорошо, когда собственно моей, да к тому же верно воспринятой моим сознанием. Хуже – когда они как бы индуцированы потребностями других людей, или когда моя потребность оказывается неверно расшифрованной. В этом случае мои чувства и действия оказываются в конфликте с моей потребностью, и я расплачиваюсь за это тревогой, болезнями и печально известным субъективным переживанием, которое именуется несчастьем...

Если в бытовой повседневности можно представить себе великое разнообразие потребностей, то с точки зрения человеческой психологии имеет смысл говорить о трех базовых потребностях:

• Потребность в безопасности и самосохранении.
• Потребность в отношениях близости и принятия, в отношениях, наполненных радостью, дружбой и любовью.
• Потребность в самореализации, в достижении значимого результата, в выполнении какой-то личной миссии.

Итак, любовь возникает в качестве чувств влюбленности, нежности, влечения, которые могут оказаться проявлением каждой из этих трех базовых потребностей. При этом сама по себе любовь чувством не является. Но об этом позже.

У Анны Ахматовой есть такие строки, посвященные таинству возникновения поэзии:

Когда б вы знали, из какого сора
растут стихи, не ведая стыда…

То же самое можно сказать и о чувстве влюбленности. Оно способно вырасти, возникнуть в любом месте, в любых, даже самых невероятных ситуациях, и тоже, слава Богу, не ведая стыда. Ибо стыд уместен при выборе и оценке действий, но очень опасен, токсичен, а потому абсолютно неуместен в области чувств.

К примеру, чувства влюбленности и влечения вполне могут возникнуть на основании потребности в безопасности. Это очень типичная подростковая (но и не только подростковая) ситуация. Подросток (юноша или девушка) спасается от одиночества, а родители уже не являются для него универсальной защитой, он уже вырос из скорлупы родительской опеки, а до равных близких отношений еще не дорос. Ему нужна безопасность, нужен человек, который будет рядом безусловно, в горе и в радости. Будет рядом, чтобы защищать от неприятных встреч с неприятными мыслями, чувствами и людьми. Будет рядом, чтобы готовить еду, чтобы не страшно было гулять вечером, ходить в магазины, оставаться ночью дома. Или просто будет рядом, чтобы было с кем поговорить… И когда на горизонте появляется подходящий под соответствующие ожидания человек, потребность в безопасности может проявиться в качестве чувства влюбленности.

Есть и другой вариант, когда потребность в самореализации, в высококачественном результате собственной жизни также может быть воспринята, как потребность в любви. Скажем, человек чувствует себя очень сильным и значимым, ценным, и ему необходимо кого-то опекать, защищать и воспитывать, радовать собою и всячески осчастливливать. Или он по некоторым личным причинам решил явить миру идеальную форму семьи и семейных отношений. И для того чтобы успешно реализовать эту собственную миссию, он ищет глазами вокруг, и находит кого-то, и искренне чувствует, что влюбился.

Здесь хочется еще раз сказать спасибо за подсказку Анне Ахматовой: оба приведенные выше случая оказываются вполне надежным, вполне достаточным и питательным основанием для возникновения любви. На этом, первом этапе – не менее надежным, чем, собственно, потребность в близости и отношениях.

Конечно же, наряду с этими существует и самый прямой и непосредственный путь, когда чувство влюбленности возникает именно из потребности в отношениях. А еще лучше, когда не из потребности в отношениях вообще, а из потребности в отношениях именно с вот этим конкретным человеком. И когда такое случается – это осознается и воспринимается, как счастье. Или еще есть такое старинное, но не утратившее своей энергии понятие – благодать.

Возникновение этого счастливого переживания, встреча с чувствами нежности, тревоги, влечения – это проявление особой глубинной потребности. Но это еще, собственно, не сама любовь.

Возникновение любви на этапе влюбленности – это особая встреча. Но пока еще не с реальным другим человеком, – это встреча с собственными желаниями и собственными чувствами, встреча с самим собой. И это настолько впечатляющая и волнительная для меня встреча, что я действительно могу воспринять ее, как откровение свыше. В какой-то мере она и есть откровение свыше. Способность осознавать свои потребности, желания и чувства вполне может рассматриваться, как откровение свыше. Но для настоящих отношений любви все это оказывается еще достаточно отдаленным и очень предварительным. Это предвстреча, предчувствие, предвосхищение.

Встреча с другим человеком происходит тогда, когда уже есть отношения любви, и эти отношения любви основаны на узнавании другого. Потому что отношения любви – это и есть узнавание другого. А влюбленность, как возникновение любви – это узнавание и осознавание пока еще только самого себя.

Как и некоторые другие события человеческой жизни, наиболее насыщенные энергией и смыслами, влюбленность требует внимательного и аккуратного с нею обращения. Это не только рекомендации по «технике безопасности», это в большей степени забота и предположения о наиболее эффективном и осознанном проживании…

Вот, примерно так:

1. Не спешите переводить эти волшебные чувства и переживания в действия. Просто – не спешите. Попробуйте побыть с ними, как бы прижать их к сердцу. В этих чувствах действительно много энергии, которая не столько связана с внешним объектом, сколько с вашей собственной потребностью. Присвойте ее себе. Чем больше присвоите – тем более глубокими, точными и успешными будут ваши последующие действия.

2. Очень важно и полезно бывает отличить влюбленность от восхищения, или даже зависти. Это можно проверить через свое желание – что ты хочешь по отношению к этому человеку, что хочешь сделать с ним. Приобрести его, как ценный объект имущества, вступить в престижный клуб, именуемый сообщество влюбленных – или действительно просто видеть его, слышать, быть вместе, быть рядом.

3. Прислушивайтесь к себе. Подлинное счастье и открытие состоит не в том, чтобы это проделывать, – а в том, чтобы это испытывать.

Действие второе: Отношения любви

Представлениями о любви, попытками понимания этого удивительного феномена наполнены самые различные теории, учения и верования. И эти представления отличаются кардинально: от утверждений о том, что Бог есть любовь, до утверждений о том, что любовь – это болезнь и форма психического расстройства. Для одних любовь – это только психологическая мотивация (повод, уловка) для секса, а для других секс – это подмена и избегание любви, ее разрушение. Да и в самой сексуальной революции кто-то видит самое эффективное средство для увеличения продолжительности и качества жизни, освобождения творческой и витальной энергии, а кто-то – едва ли не дьявольскую атаку на человечество со стороны каких-то темных сил.

Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.

Выше мы говорили о том, что любовь возникает в качестве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.

Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:

• преконтакт,
• контактирование,
• финальный контакт,
• постконтакт.

Эти этапы связаны с феноменом потребности, последовательностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта, если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания. После того, как потребность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования.

На третьей стадии, стадии финального контакта, человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.

А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо не принятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.

Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.

Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.

И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущаются в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека.

Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится) приводят нас к соответствующим отношениям.

Отношения любви осуществляется, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой безусловный чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.

Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого. И еще: мы вместе целиком. Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря, и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит, с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить, только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. Опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение. Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.

2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должен быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.

А в заключение – два диалога про любовь, которая состоялась.

- Ты когда-нибудь хотел ее бросить?
- Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.

Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?
- Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё… Главное, чтобы он об этом не знал…

Действие третье: Утрата любви

Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата. Правда, иногда оно просто необходимо…

Ели вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.

Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку, как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…

Таких примеров можно приводить сотни, и хотелось бы искренне пожелать, чтобы это были примеры не из вашей личной истории.

Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.

Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутренне решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.

Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…

Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется… Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.

Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.

Такие реакции естественны. Это и есть способ проживания утраты. Опасны они лишь в том, что утрата любви – это тоже выбор, тоже целостное решение, затрагивающее все уровни и аспекты человеческой жизни. И важно, чтобы эти реакции, чувства и состояния не были лишь уловкой, способом избегания сделать свой выбор, принять решение. Для нравственного и психического здоровья человека последствия подобного избегания крайне опасны и разрушительны.

Тяжела, но намного более безопасна прямая встреча, глаза в глаза. Прямой разговор о том, что в отношениях что-то происходит и меняется, что форма, которую я называл любовью, как будто закончилась. Или просто почему-то не отзывается… И это, конечно, может оказаться той славной историей, когда пропадание чувства влюбленности люди склонны путать с потерей любви, а желание сделать партнеру больно (что абсолютно нормально для действительно близких отношений) путают с желанием расстаться. Если я не переживаю сейчас влюбленность, это совершенно не обязательно конец любви. Любовь вообще часто начинается там, где заканчивается влюбленность, то есть заканчиваются переживания чувств, и эти чувства приводят к соответствующему выбору и соответствующим отношениям. В которых хочется испытывать весь спектр чувств, все оттенки счастья и все оттенки боли…

Но эта славная история не единственная из возможных. Отношения любви уникальны, и они действительно могут заканчиваться. Потеря любви – это потеря этих отношений, потеря отношений с данным человеком. И здесь, при всей печальности события, есть основания для некоторого трезвого оптимизма. Потеря любви – это потеря конкретных отношений с конкретным человеком. И это не потеря любви, как способности. Способности испытывать потребность в любви, чувства влюбленности, способность переживать отношения любви. Пока человек жив, пока он цел своим телом и сознанием, он не может утратить способность к любви. Эта способность находится на достаточно надежной, достаточно безопасной для человека глубине.

И если вы переживаете утрату любви (при этом не так уж важно, когда именно произошли определенные события, переживать их можно по-разному, каждому на это требуется свое время и свои способы), то, возможно, вам будет полезно следующее.

1. Попытайтесь прислушаться к себе и проверить (осознать), что именно вы испытываете и переживаете: у вас действительно нет больше чувств близости и принятия к этому человеку – или ваши чувства задеты им, ранены. Нет больше потребности быть вместе, или есть задетые чувства – это очень разные состояния. Чем ясней они осознаны – тем точнее и аутентичней будут последующие поступки.

2. Осознавать свои желания лучше всего с помощью вопроса: что я хочу сделать с этим человеком? Хочу наказать его, хочу сделать больно – или хочу расстаться. Очень трудно и с тяжелыми последствиями переживается расставание, если в действительности вы хотели обижаться, ругаться и мстить. Неверно идентифицированная потребность грозит интоксикацией души.

3. Желание расстаться чаще всего связано с переживанием чувств вины, грусти и благодарности, а не с чувствами обиды и злости. Обида и злость – это про желание выяснять и прояснять отношения, а печальное сочетание вины, грусти и благодарности, с примесью досады и разочарования – это про желание завершать их.

4. И если у вас именно период расставания-разочарования, то попробуйте пройти его вместе. Действительно и надежно попрощаться, без скрытых ловушек и токсичных последствий, можно только через прощение, спокойно и аккуратно развязывая отношения и прикрывая дверь. Громко хлопая дверью уходить опасно – может не получиться. И «по-английски» уходить опасно – могут не понять и найти… А перейти к следующему этапу жизни можно только тогда, когда предыдущий этап полноценно и надежно завершен.

Жизнь – это долгий проект, связанный с постоянными изменениями потребностей и форм. Любовь может быть, но не обязана быть длиною в жизнь. Это сугубо личный выбор. И еще – это как кому повезет…

Романтическая любовь начинается со стадии зарождения влюбленности, которая может протекать быстро (юбовь с первого взгляда) или же развиваться постепенно, в течение нескольких месяцев или лет.

Как развивается любовь и влюбленность

Внезапное возникновение любви невозможно, если человек не находится в состоянии готовности к любви. В обычной жизни любовь с первого взгляда возникает редко, как правило, человек влюбляется постепенно, а сама влюбленность у разных людей начинается по-разному. Регулярные встречи и свидания позволяют двум людям выяснить, действительно ли между ними существует взаимная симпатия, способная перерасти в любовь, или же только психологическая совместимость. Физическая близость дает возможность определить тягу к сексуальным отношениям с данным человеком. Иногда любовь появляется из предшествующей дружбы и в этих случаях протекает обычно спокойно, без бурных эмоций.

В основе всякой любви – стремление как можно ближе узнать данного человека и удовлетворить сексуальное желание.

Влюбленность

Состояние влюбленности может возникнуть независимо от того, отвечает ли ее объект взаимностью или нет. Но при отсутствии признаков любви со стороны другого человека влюбленность обычно быстро проходит. Однако человек, достигший стадии влюбленности, обычно надеется на ответную любовь и готов довольствоваться даже самыми незначительными признаками ответного чувства.

На этой стадии влюбленный может испытать состояние лиме-рентности или оставаться спокойным, уверенным в себе и в том, что обязательно вызовет ответную любовь. Сексуальное влечение почти всегда сильно выражено, но сдерживается влюбленным из-за застенчивости или следования нравственным устоям общества.

В любой своей форме влюбленность длится около 1–2 лет. Затем влюбленность переходит в следующую стадию цикла романтической любви, так называемую любовь-дружбу, либо, особенно при отсутствии взаимности, интерес утрачивается, и влюбленность постепенно проходит.

Переходная стадия

Переходная стадия романтической любви имеет решающее значение. В этот период первоначальное эмоциональное напряжение, вызываемое сближением с партнером, проходит, страсти постепенно утихают. Влюбленные обнаруживают друг у друга недостатки, которых прежде не замечали или на которые закрывали глаза, в их отношениях появляются скука, обыденность, раздражение.

Как правило, на этой стадии влюбленные начинают различными способами испытывать любовь друг друга на прочность, подвергать ее различным проверкам. Они начинают пробовать друг друга перевоспитывать, отстаивать свое главенство в отношениях. При присоединении ревности конфликт становится неизбежным. В процессе выяснения отношений и конфликтов решается важный вопрос о том, хочу ли я оставаться с этим человеком, или мне следует уйти сейчас, пока я могу.

Переходная стадия любви – это пора проверки реального положения вещей. На прежних стадиях отношения идеализировались, как бы рассматривались через розовые очки, которые теперь пришлось снять. Возникающие в переходной стадии конфликты могут привести к разрыву отношений или временному примирению. Временное примирение имеет в дальнейшем два варианта развития событий: либо отношения переходят обратно в переходную стадию и через некоторое время вновь возникают конфликты, либо наступает следующая стадия – любовь-дружба. Вместе с тем при наличии у обоих любовников твердого желания сохранить отношения любые конфликты могут быть разрешены мирным путем, без впадения в крайности, и тогда любовь становится крепче благодаря пережитым испытаниям.

Любовь подходит к концу

Когда люди влюбляются, они счастливы от того, что находятся рядом с любимым человеком, каждый день открывают что-то новое в самих себе и в тех, кого они любят. Но когда любовь проходит, это перестает доставлять прежнюю радость, чувство любви больше не занимает главное место, отодвигается на второй план, превращается в воспоминание. Взаимоотношения могут стать напряженными, появляется высокая вероятность возникновения конфликтных ситуаций, которые теперь требуют все больших усилий для их разрешения.

Любовная связь в большинстве случаев распадается болезненно. Всего около 15% связей прекращаются по взаимному согласию, без бурных отрицательных эмоций. Во многих случаях один из партнеров уходит раньше, когда другой все еще любит его, т.е. стадия приближения к концу наступает у двух влюбленных неодновременно. Чувства, которые может испытывать брошенный партнер, иногда сходны с горем человека, переживающего смерть близкого человека. Затем это чувство несколько притупляется, но на смену ему приходят мучительные воспоминания о пережитых вместе радостных минутах, и человеку долго не удается вернуться к нормальной жизни. Многие брошенные партнеры впадают в ярость, стремятся отомстить обидчику, еще недавно любимому, или решают не допускать возникновения любви в будущем.

Любовь окончилась

Оказавшись в одиночестве, люди, как правило, быстро переживают произошедший разрыв и вскоре становятся готовыми к новой любви. Хотя иногда в результате пережитых страданий наступает период, когда влюбиться вновь просто невозможно, но и он рано или поздно проходит.

Любовь - это одна из величайших загадок, которой насчитывается столько же лет, сколько существует человечество. Откуда возникает это чувство, почему оно привязывает людей друг к другу, заставляет испытывать блаженство, страдать и мучиться? Источник всепоглощающей страсти, как считают многие учёные, . Именно там обрабатывается вся информация, и выноситься окончательный вердикт: стоит ли влюбляться в этого человека или нет.

Подсознание в свою очередь опирается на органы чувств. Главным из них у человека является зрение. Второе место занимает слух. На третьем стоит обоняние, но оно уже давно потеряло свою значимость, так как парфюмерная промышленность свела к минимуму все природные запахи.

Рис. Как зарождается любовь?

Итак, зрение. С его помощью оцениваются внешние данные потенциального избранника. Форма носа, губ, подбородка, разрез глаз, состояние волос и кожи, телосложение. Всё это мгновенно считывается и передаётся в глубины мозга. Но в первую очередь внимание уделяется глазам, ведь любой контакт начинается с пересечения взглядов.

Наиболее красивыми считаются большие глаза, обрамлённые длинными ресницами. К ним хорошо подходят густые брови. Именно такое сочетание во все времена считалось самым притягательным. Если обосновать его с биологической точки зрения, то данный вариант указывает на хорошо развитый защитный механизм, предохраняющий органы зрения от пыли. Что касается цвета глаз, то тут нет единого мнения. Кому-то нравятся голубоглазые, а кому-то кареглазые люди.

Существует мнение, что оттенки радужной оболочки напрямую связаны с гетерозисом (увеличением жизнестойкости организма). Светлоглазым нравятся темноглазые, а темноглазым, наоборот, светлоглазые. То есть человек на подсознательном уровне подыскивает себе пару, которая состоит с ним в наиболее дальнем родстве. У мулатов и метисов, как правило, рождается более жизнестойкое потомство. Но внешние данные, указывающие на национальную принадлежность, часто играют отрицательную роль в связи с менталитетом и традициями. А вот цвет глаз вызывает в подсознании неосознанное стремление произвести на свет максимально стойкое потомство.

Если говорить об ушах, то здесь предпочтение отдаётся небольшим размерам и аккуратным формам. В отношении носа существует предположение, что он связан с темпераментом и характером. Длинный нос указывает на вспыльчивость. Мясистый и широкий подчёркивает основательность, а курносый говорит о жизнерадостности. Нос средних размеров и обычной формы присущ уравновешенным натурам. Они живут в душевной гармонии с собой и внешним миром.

Что касается губ, то некоторые физиономисты утверждают, что они имеют большее значение, чем глаза и являются подлинным зеркалом души. Ведь они никогда не обманывают в отличии от глаз. Взгляд можно сделать невинным, искренним, радостным, а губы в любом случае проявят внутреннюю сущность человека, так как способны презрительно кривиться, брезгливо опускаться, высокомерно выпячиваться. Вариантов существует великое множество. Поэтому обращать внимание следует в первую очередь на губы, так как человек их практически никогда не контролирует.

Теперь тело. В обычной жизни, когда люди одеты прерогатива отдаётся лицу. А вот на пляже, на каких-то спортивных состязаниях приоритеты смещаются. На первое место выступают мускулатура у мужчин и пропорциональное сложение у женщин. Существует мнение, что слабый пол отдаёт предпочтение мужчинам с хорошо развитой мускулатурой. Это изначально сидит в подсознании. Ведь когда-то очень давно сильный пол добывал пищу, промышляя охотой. И только физически крепкий человек мог быть настоящим добытчиком.

Но некоторые исследователи считают, что это далеко не так. Уже много тысяч лет люди живут в цивилизованных условиях. Их способность к выживанию зависит больше от умственных, а не физических данных. Поэтому мужчины, не обладающие роскошной мышечной массой, пользуются у женщин не меньшим успехом, чем культуристы. Одним словом, внешние физические данные сильного пола не играют определяющей роли в пристрастиях прекрасных созданий.

А вот внешние данные женщин, наоборот, имеют определяющее значение для мужчин. Здесь важны и форма груди, и длина ног, и объём бёдер и другие физические данные. Однако большую роль играет и умение себя подать. Многие далеко не совершенные в физическом отношении дамы создают нужный имидж и имеют гораздо больше поклонников, чем красивые, но абсолютно не способные себя правильно преподнести женщины.

Таким образом, большое и сильное чувство, именуемое любовью, возникает, когда мозг проанализировав информацию, поступившую от глаз, выносит вердикт, что вот этот человек оптимально подходит по всем параметрам. Но помимо зрения есть ещё и слух, который также играет определённую роль в выборе предмета страсти.

Потенциальный избранник может быть верхом совершенства по физическим данным, но всё испортит высокий или визгливый голос. Или, наоборот, благодаря предварительному знакомству по телефону, тембр и интонация голоса могут очень понравиться. Но при непосредственном знакомстве внешность может оказаться отталкивающей. Честно говоря, наибольшим успехом пользуются низкие голоса. В них присутствует скрытая сексуальность. На это указывает хотя бы то, что «сексом по телефону» преимущественно занимаются женщины с низкими голосами.

Как уже говорилось, обоняние играет очень незначительную роль в зарождающемся чувстве любви. У человека оно вообще развито плохо, а разнообразный парфюм уничтожает даже это малое на корню. Однако запахи нельзя совсем сбрасывать со счетов. Определённый эффект они, безусловно, дают. У каждого человека есть генетическая предрасположенность к определённым ароматам. Это чисто индивидуальные ощущения. Часто они связаны с какими-то жизненными ситуациями, которые имели место в прошлом. Если те были неприятными, то похожий запах вызовет чувство отторжения. А приятный разбудит в душе симпатию, и это может стать маленьким шажком к более близким отношением.

Существует множество факторов, которые влияют на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, любви. Наиважнейшим фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. К примеру, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность и любовь, существует между людьми, близкими по духовному складу. Таким образом, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

Американские психологи Дэвида Басса и Сандры Барнс считают, что при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы также, склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Важно, также, рассмотреть факторы, негативно влияющие на отношения в самом начале их возникновения. На мнения и впечатления, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип - своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Все категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно - от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент - на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница - на хорошо одетых и всех прочих.

Одна из наиболее частых ошибок при восприятии другого человека - «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

Еще один важный и стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, - внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Внутренне мы прекрасно осознаем — душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Однако, в момент возникновения отношений (как и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Печально то, что из-за гонки за внешней привлекательностью - если она становится основным критерием для создания взаимоотношений - мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

Люди, которые хорошо и давно друг друга знают, испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не описать!

Здесь и следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Немаловажным фактором в отношениях является, собственно, мужчина и женщина. Серьезная проблема во взаимоотношениях и возникает, когда мужчина и женщина меняются своими ролями, - и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он - слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Однако, невзирая на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина - своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Выдающийся психолог Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» - «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» - «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус - на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

И Анима («женская природа») и Анимус («мужская природа») обладают положительный и отрицательный сторонами. Положительные Анима или Анимус - подсознательная часть нас самих, требующая осознания и развития, что позволит нам быть в гармонии с собой и близкими нам людьми. Отрицательные Анимус или Анима - это часть нашей сущьности, которую также необходимо осознать и, конечно, преодолеть. Эти факторы и делают мужчину похожим на женщину, а женщину - на мужчину, и даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Усилиная впечатлениями раннего детства отрицательная Анима, например, мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Это безусловно отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». В попытке скрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

Положительная же Анима - это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

В женщине отрицательный Анимус представляется в образе «женщины-танка», который сметает все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Очень часто это бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), а подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть и обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса - желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. В некоторых слючаях, отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. В глюбине Анимус шепчет женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Однако, положительный Анимус будет бесценым внутренним соратником, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами - инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.