Бесподобные цитаты фаины раневской, которые стоит почесть. Фразы фаины раневской

Фразы в интернете часто не имеют хозяина. Но у этих фраз есть хозяйка. Прошу любить и жаловать: - Фаина Раневская!

…Однажды ночью позвонил Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с болезненной пронзительностью:
- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого «вождь народов» произнес короткий спич:
- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная…

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Раневская подходит к актрисе Н., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящиеся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, допропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".Ещё из высказываний Фаины Георгиевны:
"если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник, если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник, если женщина опустила голову - у неё есть любовник и вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Про Фаину Раневскую говорят как о выдающейся актрисе XX века. Кроме того, известно, что она была неординарным человеком. Сложная судьба, тяжелый труд, одиночество, ничто не сломило эту женщину, которая ко всему подходила с юмором и сарказмом.

Раневская прожила долгую жизнь, оставив нам свои искрометные фразы, способные поднять настроение и зарядить позитивом на целый день.

Лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской

• Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
• Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Душа — не жопа, высраться не может.
• В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Очень тяжело быть гением среди козявок.
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• 85 лет при диабете — не сахар.
• Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
• Спутник славы — одиночество.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
• Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
• Понятна мысль моя неглубокая?
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
• Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
• Я как яйца: участвую, но не вхожу.
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Почему все дуры такие женщины?
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Пионеры, идите в жопу.
• Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
• Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
• Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
• Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать — нет. Для этого надо родиться с природой актёра.
• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
• Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
• Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
• В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
• Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
• Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
• Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
• Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Красивые люди тоже срут.
• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
• Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• Я устала симулировать здоровье.
• Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
• Что-то давно мне не говорят, что я бл@дь. Теряю популярность.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
• Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
• Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
• Грустной жопой радостно не пукнешь.
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю.
• Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
• Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Кино — заведение босяцкое.
• Как я завидую безмозглым!
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
• Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
• Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Он умрёт от расширения фантазии.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
• Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• 8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
• Всё сбудется, стоит только расхотеть…
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Фаина Георгиевна Раневская - советская актриса театра и кино. Современными журналистами часто именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». В сознании постсоветского общества Раневскую часто связывают со множеством её изречений, большинство из которых стали крылатыми. Итогом 60-летней актёрской карьеры Раневской стали десятки ролей на сцене и около тридцати - в кино. Актриса удостоена звания Народной артистки СССР. В родном Таганроге её именем названа улица, ей установлен памятник, на доме, в котором она родилась, помещена мемориальная доска. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила Фаину Георгиевну в список десяти самых выдающихся актрис XX века.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.

— Чем умный отличается от мудрого? — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши.

Раневскую как-то спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

На голодный желудок наш человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом.

Спутник славы - одиночество.

Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Мне всегда было непонятно - почему люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила - странно, слова нет, а жопа есть…

Оптимизм — это просто недостаток информации.

Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно.

Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Цитаты 9 920

20 невероятно мудрых цитат Жан Жака Руссо, которые помогут вам разобраться в себе

Лайфхаки 8 170

20 кухонных лайфхака, о которых не знает даже опытная домохозяйка

Цитаты 412

Теплые цитаты про весну, которые стоит прочесть

Цитаты 16 893

25 потрясающих цитат, способных изменить ваше мировоззрение

Астрология 3 461

Знак зодиака Весы: 10 фактов о Весах, которые вас удивят

Астрология 5 215

8 сентября 2014, 08:01

О женщинах

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Раневскую спрослили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: "Седые!”

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

О людях

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»

О таланте

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

О профессии

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

О жизни

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.

О старости

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

А потом?

А потом начну раскачиваться.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Разное

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Такая задница называется "жопа-игрунья". (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Красивые люди тоже срут.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Прямая речь

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

Как вы это определили?

Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем».

ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло "в народ". А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.

1. Надоедливым поклонникам

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»

Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.

Кто вы из героинь советского кино? - пройдите тест и узнайте >>
2. Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, - заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»
4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?... Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.

Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
6. О формах...

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно - заявила: «Такая называется «**па-игрунья».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» - резко бросила артистка.
7. ... и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.

Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» - невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»

Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.

Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

Ругался Дмитрий Ковальчук