Карнеги как избавиться от 100 друзей. Дейл Карнеги

Книга, которую Дейл Карнеги написал более семидесяти пяти лет назад, является не только актуальной в наше время, но и считается величайшим бестселлером по социальной адаптации и психологии отношений. Советы, которые автор поместил в своем труде, помогли подняться на вершину успеха многим известным политикам и звездам шоу-бизнеса…
Основным посылом книги выступает опасность и ненужность критики других людей. Никто не согласен выслушивать критические высказывания в свой адрес, иначе рискует потерять самоуважение. Вот на этом утверждении и построена система завоевания друзей и удачных продаж.

Карнеги написал свое самое известное пособие в далеком 1939 году. В ту пору Соединенные Штаты Америки были в упадке и переживали Великую Депрессию. У многих не хватало образования и связей для того, что бы найти работу. Обычный народ был подавлен. И в это время Дейл Карнеги предложил людям свой уникальный метод самосовершенствования и развития. Это произвело фурор, и помогло огромному количеству людей найти себя в жизни.

Композиционная структура книги поделена на пять частей: приемы для сближения с людьми, различные способы расположения к себе, как склонить других людей к своей точке зрения, способы изменить человека и как сделать семейную жизнь более счастливой и успешной. Большинство из данных частей не только дополняют друг друга, но и являются логическим продолжением.

Многие из способов влияния давно известны людям, и лежат, что называется, «на поверхности». Но далеко не все могут воспользоваться ними правильно. Карнеги не только дает советы по правильному использованию своей методики, но и приводит примеры из «обычной» жизни.

Данная книга будет полезна и интересна для широкого круга читателей. Даже если вы не являетесь поклонником творчества Карнеги, она все равно будет отличным материалом для саморазвития и расширения кругозора.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.

Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.

Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.

О Дейле Карнеги

Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский , педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.

Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить , улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

• Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
• Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
• В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
• Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
• Пятая часть рассказывает о том, письма.
• И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

Краткое резюме

То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда , причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.

4 votes

Способы указанные в книге:

1.Проявляй искренний интерес к другим людям.
2.Улыбайся!
3.Помни, для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
4.Будь хорошим слушателем. Поощряй других рассказывать о себе
5.Веди разговор в кругу интересов твоего собеседника.
6. Дайте людям почувствовать их значительность - и делай это искренне.

1.Единственный способ добиться наилучшего результата в споре – это уклониться от спора.
2.Проявляйте уважение к мнению другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.
3.Если вы не правы, признайте это честно и чистосердечно.
4.Вначале докажите своё дружеское расположение.
5.Пусть ваш собеседник с самого начала будет отвечать вам «да, да».
6.Дайте собеседнику выговориться.
7.Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.
8.Честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.
9.Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
10.Взывайте к благородным побуждениям.
11.придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.
12.Бросайте вызов!
«Девять способов как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования»
1.Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинства человека.
2.Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.
3.Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.
4.Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.
5.Дайте возможность человеку спасти своё лицо.
6.Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех, и будьте при этом искренни в своём признании и щедры на похвалы.
7.Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
8.Пользуйтесь поощрением. Сделайте так чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
9.Делайте так чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.
Правила:
«Шесть способов располагать к себе людей»
1.Критика заставляет человека искать оправдание, и он начинает критиковать тебя. Критика в любом её проявлении имеет эффект зеркала. Критикуй человека если хочешь критиковать себя.
2. Лучший способ убедить человека, это заставить его захотеть это сделать. Дай человеку того чего хочет он, и поверни его желание в русло тех которые выгодны тебе.
3.Интерес зеркален, неискренность является трещиной на зеркале, она не даёт вернуться ответу.
4.Наше лицо говорит гораздо громче чем одежда, и даёт фильтр гораздо лучший чем слова.
5.Помни имена. Дай возможность почувствовать свою значительность.
6.Слушай не меньше чем говори, слушай с интересом. Выслушав ты добьёшься большего чем добился бы перебив.
7.Ближайший путь к сердцу человека это сходство интересов, если бы интересы были кружками стоящими линией между людьми, то каждый схожий сокращал расстояние между вами и вашим собеседником, ровно на столько насколько важен для него тот или иной интерес относительно других.
8. Указывай людям на их достоинства, и они скрасят твои недостатки.
«Двенадцать способов склонять людей к своей точке зрения»
1. Зачастую спор бессмысленное занятие. Всегда стоит избегать острых углов таких как спор.
2.Не стоит указывать на ошибки человека, не стоит говорить что он не прав. Это вызывает то же отторжение что и критика.
3. Нет смысла выкручиваться если ты ошибся, в таком случае лучше признать свою ошибку как можно раньше.
4. Лучше объяснять всё плавно без даже доли обиды оппонента, т.е. дружелюбно.
5. Начните, и акцентируйте внимание в своей убеждающей речи на согласии во мнениях, расхождение же задаст другой тон беседы(см. пункт 4).
6.Лучше выслушать всё и до конца, а лишь потом проанализировав ответить. Это гораздо логичнее и правильнее.
7.Продумай за человека ход, который был бы наиболее удобен для тебя найди его сильные стороны, а затем выдай рекламу сырой идеи хода,пусть он додумает его так же как и ты считая его своей идеей.
8.Попробуй лишний раз остановиться, и представить себя на месте собеседника. Поняв следствие и факторы, можно понять первопричину анализа информации, и подобрать наиболее удачные слова на которые собеседник отреагировал лучшим образом.
9.Все мы люди схожи, попадая в те же условия, ты бы стал точно таким же. Не стоит быть агрессивным к другим мыслям и желаниям, даже если они безмерно глупы по твоему мнения (а кто ещё прав?).
10.Нужно понять человека и дать ему возможность решать. Если мне неизвестен человек, стоит относиться к нему как к честному и справедливому.
11. Контраст заставляет увидеть, выделенная разница даёт ясное понимание идеи.
12.Люди не признают отставания в том чем они занимаются, они всегда готовы доказать что они лучше, лишь покажи им того кто считает что это не так.
«Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды».
1.Стоит подготовить почву для разговора, лучше начать с чего-то приятного человеку, а позже мягко указать на ошибки.
2.Если всё таки и пришлось критиковать, стоит указывать на ошибки косвенно.
3. Указав на свои ошибки, и указывая на ошибки другого ты оказываешься с ним «в одной лодке», и любая критика будет восприниматься мягче.
4.Вопросами можно добиться большего чем прямыми приказами, человек присваивает себе решение и меньше задумывается о том почему он ошибся следовательно меньше обвиняет вас.
5.Считайся с чувствами других.
6.Человек которого хвалят, будет гораздо лучше работать чем человек которого наказали. Стоит хвалить за мелочи, и не реагировать на неудачи. Лучше всего представлять неудачи подчиненного через призму своих ошибок.
7.Покажите, что вы верите в человека больше чем он заслуживает, и он оправдает ваше доверие.
8.Дайте человеку понять, что его возможно гигантский недостаток легко можно исправить, раненному не показывают рану, а лишь говорят что всё будет хорошо только постарайся.
9.Старайтесь чтобы людям было приятно исполнять то, чего вы хотите.

Привет, друзья!

В 1936 году в США вышла книга, которой суждено было изменить отношение к миру многих миллионов людей. Ее читали и продолжают читать, методы, предложенные автором, до сих пор не потеряли актуальность. В некотором смысле она стала классикой среди руководств по общению с людьми. И наверняка вы либо читали, либо хотя бы слышали ее название и имя автора: Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Манипуляция или эффективное общение?

К тому, что в ней написано, можно относиться по-разному. Некоторые критики обвиняют автора в том, что он учит манипулировать окружающими. Но разве младенец плачем не манипулирует поведением матери, когда дает ей понять, что голоден или ему нужно поменять пеленки? Или смог бы начальник добиться результата в работе от подчиненных, не манипулируя их поведением?

Начальник тюрьмы Синг-Синг Лоуэс утверждает, что «только немногие преступники в этой тюрьме считают себя плохими людьми. Они, с их точки зрения, такие же люди, как вы и я. Они могут рассказать вам, почему были вынуждены взломать сейф или открыть стрельбу».

Таким образом решают проблемы те, кто не хочет манипулировать окружающими. Понятное дело, что это крайний случай, далеко не все идут на антисоциальные действия из-за недопонимания с окружающими. Но вот разрыв отношений между друзьями, возлюбленными, братьями и сестрами или даже родителями и детьми – более частое следствие неумения общаться.

Потому вместо того, чтобы тратить время на обиды, споры, ссоры, выяснение отношений, не лучше ли научиться такой конструктивной манипуляции, которая облегчит жизнь и вам, и другим людям?

Главные идеи

Основное послание Дейла Карнеги состоит из следующих пунктов:

1. Критика не приносит нужного результата, так как людям свойственно отстаивать свою правоту даже при заведомо неверном поведении.
2. Чтобы человек сделал то, что нужно вам, он должен захотеть это сделать.
3. Сюсюканьем и лестью желаемого не достигнуть, только полная искренность.
4. Чтобы повлиять на человека, предложите ему то, что хочет он.
5. Проявляйте неподдельный интерес к людям, если хотите, чтобы они интересовались вашей персоной.
6. Показывайте, что вам приятно общаться с собеседниками, будьте приветливы и улыбайтесь.
7. Не пожалейте времени, чтобы запомнить имя человека, с которым вас свела судьба, важную личную информацию о нем и использовать ее при подходящей возможности.
8. Выслушайте о проблемах человека и дайте ему понять, что полностью разделяете его позицию.
9. Говорите о том, что интересно собеседнику и искренне восхищайтесь его достижениями.
10. Не забывайте о вежливости: «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры» — это не просто фигура речи, а проявление уважения к другому человеку.
11. Избегайте утверждения, что человек не прав, но обязательно признавайте свою неправоту, если ошиблись.

Дейл Карнеги преподносит свои советы, сопровождая их множеством примеров из жизни известных людей и своих знакомых. Это удавалось Джорджу Вашингтону, Аврааму Линкольну и другим выдающимся историческим лицам – почему бы не взять их способы общения на вооружение?

Ответы на возможные возражения

Учит ли он лгать для достижения желаемого? Ни в коем случае. Из главы в главу красной нитью проходит идея: все эти вещи нужно делать от чистого сердца. А для этого нужно научиться «носить ботинки другого человека» — понимать и принимать его позицию.

Судя со своей точки зрения, нельзя понять человека. Вы не согласны с его мнением? Но за вашей позицией стоит ваш личный опыт, так же, как и за его мнением. Даже не разделяя чужую точку зрения, можно найти положительные черты в другом человеке. Но только если поставить задачу ее найти.

Принятие чужой позиции не означает оправдание за неправильные поступки – просто вы поймете, что руководило человеком во время принятия решения. Это освободит от неконтролируемых эмоций и как результат, решение будет принято не в порыве гнева или обиды, а адекватно ситуации.

Универсальны ли советы Карнеги? В рамках цивилизованного общения – безусловно, да. Человек, который научился виртуозно входить в доверие, сможет сделать это и в более экстремальных условиях. Именно так действуют переговорщики между противостоящими сторонами. Но если делать это неискренне, то не нужно сетовать, что приемы, предлагаемыми Карнеги, не сработали. Может быть, причина не в них, а в вас?

Пробежимся по содержанию

В книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» шесть частей.

• Первая посвящена основным методам обращения с людьми.
• Во второй Карнеги предлагает шесть правил, которые помогут понравиться другим людям.
• Третья часть представляет двенадцать правил, которые помогут погасить спор и склонить человека к желаемой точке зрения.
• Из четвертой вы научитесь девяти правилам, как влиять на людей, не оскорбляя и не обижая их чувства.
• Пятая часть рассказывает, как убедить людей в переписке.
• Шестая будет полезна для семейных пар, которые планируют жить долго и счастливо до конца жизни.

Советы, которые дает Карнеги, подойдут и в повседневном общении, и в отношениях с коллегами, начальники тоже могут почерпнуть немало полезного для работы с подчиненными. Самое удивительное, что советы, данные автором, остаются актуальными до сих пор. А это испытание временем переживают далеко не все книги, которые считались блестящими в момент выхода в свет. Книги Дейла Карнеги это испытание выдержали с честью. А потому несомненно должны быть прочитаны. И если прислушаться и взять на вооружение то, что предлагает автор, то в один прекрасный день вы вдруг можете обнаружить, что друзей у вас стало значительно больше.

У меня книга осталась еще от бабушки, если у вас нету, то посмотреть на нее можно тут . До связи!

Карнеги Дейл

Дейл Карнеги

Как приобрести друзей и оказать влияние на людей

Дейл Карнеги

Института ораторского искусства

Человеческих отношений

Дейла Карнеги

Вильнюс 1976 г.

Предисловие

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д.Карнеги.

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения и рекомендации автора могут быть полезны и нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями и подчиненными, а также между руководителями издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые

мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобрести друзей.

3. Поднимет вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых

заказчиков.

7. Повысит умение зарабатывать.

8. Поможет вам сдержать недовольство, избегать споров,

поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

9. Улучшит ваши деловые качества.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным

собеседником.

11. Научит вас более легко и свободно применять принципы

психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших

сотрудников.

Книга, которая раскупается быстрее всех книг в мире

Эта книга писалась не для продажи. Однако, весьма любопытно, что сегодня она раскупается быстрее всех других книг в мире.

Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла

Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: "Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков" или "Я хочу приобрести шесть экземпляров для моих друзей", или "Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве принудительного ассортимента к ней сбыть кое-какой неходовой товар".

Сотни крупных организаций закупали оптом большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях; в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь больше друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: "Эта книга помогает людям. Она обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения".

Мы надеемся, что и вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем - проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди.

Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья взрослые люди интересуются более всего сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако, самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми; способ, проверенный более чем двадцатипятилетним опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

"В сравнении с тем, какими нам следует быть, - сказал известный ученый профессор Уильям Джеймс, брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, - мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения".

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы обычно не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользы активов.

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле.

Среди этих пятнадцати тысяч были и некоторые ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные консервативные организации ввели этот курс обучения в своих сферах.

"Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей" - это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы решать людям их ежедневные проблемы взаимоотношения с другими людьми.

Самый короткий путь к известности

Зимним морозным вечером минувшего января две с половиной тысячи посетителей обоего пола наполнили громадный бальный зал отеля "Пенсильвания" в Нью-Йорке. К семи тридцати каждое пригодное для сидения место уже было занято. В восемь прилив публики все еще не убывал. Просторный балкон был заполнен до отказа. И вот уже даже стоячие места пошли нарасхват, и сотни усталых после трудового дня людей простояли в этот вечер полтора часа только для того, чтобы оказаться очевидцами... Чего?